جديد مواضيع عين سوريا
 

للتسجيل اضغط هـنـا

أهلا وسهلا بك إلى منتدى عين سوريا.
أهلا وسهلا بك زائرنا الكريم، إذا كانت هذه زيارتك الأولى للمنتدى، فيرجى التكرم بزيارة صفحة التعليمـــات، بالضغط هنا. كما يشرفنا أن تقوم بالتسجيل بالضغط هنا إذا رغبت بالمشاركة في المنتدى، أما إذا رغبت بقراءة المواضيع والإطلاع فتفضل بزيارة القسم الذي ترغب أدناه.
العودة   منتدى عين سوريا > المنتدى الترفيهي > منتدى الترفيه والضحك

منتدى الترفيه والضحك نكت, ضحك, ترفيه, جميع ما يخص الضحك والترفيه عن النفس

الإهداءات

إضافة رد
 
LinkBack أدوات الموضوع انواع عرض الموضوع

قديم 03-26-2011, 09:02 AM   المشاركة رقم: 6
المعلومات
الكاتب:
اللقب:
الرتبة:
الصورة الرمزية
 
الصورة الرمزية الصياد

البيانات
التسجيل: Jan 2011
العضوية: 977
المشاركات: 688 [+]
بمعدل : 0.54 يوميا
اخر زياره : [+]
معدل التقييم:
نقاط التقييم: 118
 

الإتصالات
الحالة:
الصياد غير متواجد حالياً
وسائل الإتصال:
قائمة الأوسمة

وسام النشاط


كاتب الموضوع : الصياد المنتدى : منتدى الترفيه والضحك

603- ما هو الفرق بين الكمبيوتر والحفرة؟؟ الكمبيوتر حاسب آلي أما الحفرة حاسب توقع.


604- في وحده بدويه طالعه للبر .. ومرّت طيارة هليكوبتر ..... قالت : الله يعز الحكومه حتى في البر حاطين لنا مراوح ...


605- مرة حمصي قرأ دورة مياه راح اشترك فيها.


606- المعلم للطالب:عدد لي القارات الخمس!! الطالب:القارات الخمس هي اربع احفظ منها ثلاثا ..اذكر اثنتين ..الاولى اسيا والثانيه نسيتها.


607- في واحد يفتح الثلاجة ويسكرها ويفتحها مرة ثانية شويشوي ليش... يبي يشوف منو اللي يفتح اللمبة داخلها.


608- ليش الحمصى لما اشترى الثلج رجعه على المحل؟؟؟؟ عشان الثلج بنقط ...هاهاها


609- اتنين صعايده لعبوا شاطرنج الدور اخد معاهم شهريين ليه ’ علشان كل ما يموت عسكري يعملو حداد شهريين


610- ثلاثة صعايدة دخلوا محطة القطار مسرعين للحاق بالقطار وهو يتحرك من على الرصيف. إثنين منهم استطاعوا القفز فى القطار والثالث وقف على الرصيف غارقا فى الضحك. ولما سألوه لماذا تضحك؟ قال لهم: أصل الاثنين دول كانوا جايين معايا يودعونى.


611- في مره بعيير يمشي جنب زرافه قالها يسعدلي هالطول قالتله الزرافه اموووت بالبدو.


612- مره قط ماشي ورافع ديله ليش .....؟ مشغل ال FM


613- في دجاجة تتمشى مع زوجها الديك مروا على شاورما قال لها الديك ده جزاء اللي ما بتسمعش كلام جوزها.


614- اعراب صرصور؟ مرفوع على الحيط مضروب بالشبشب


615- في نمله تركض وراها عشر نملات يركضون ليش؟؟؟؟ مسجله هدف بالمرمى


616- في مره فيل ونمله يسبحوعلى الشاطى سبح الفيل لما خلص قالت له النمله اعطني ملابس السباحه حقك اسبح وارجعهم لك


617- لماذا يغمض الخروف الصغير غيناه عندما يقول مــــــــــاع ؟ الجواب: لأنه يحفظها غيبا.


618- مره حمار دخل مكتبه فى مدرسه فدخل المدير لكى يخرجه فلم يستطع فدخل معاون المدير فلم يستطع فدخلوا جميع المدرسين و الطلاب لكي يخرجوه فلم يستطيعوا فدخل فى النهايه اكسل طالب فى المدرسه فاخرجه فقالو له كيف اخرجته فقال:كلمه منه و كلمه منى طلعنا اقارب.


619- مرة في حمار يكرم السامع سأل ولدة شنو تتمنى يا وليدي رد علية الجحش وقال ( اتمنى يايبة اكبر واصير حمار مثلك.


620- مرة فيل وقع في الحفرة كيف خرج ؟ بصعوبة!!


621- ليش الفيل ما بيستخدم الكمبيوتر؟ لأنه بيخاف من الماوس


622- في قط يتمشي بالقرب من الاسفلت وجد حليب ليه لم يشربه وهوا عطشان؟ الجواب الحليب حليب بدرة.


623- مرة واحد كان بيشرب حليب، مات.. ليييييييش؟ وقعت عليه البقرة..!


624- مرة واحد صعيدي حلف تلاته بالله العظيم ما ينام الا لما تخلص اللبانة


625- واحد متجوز جديد فبيقول لمراته: يا حببتى عيزين نعمل جمعية انا حبوسك كل يوم بوسه وحتلك جنيه فى الحصله وفى اخر الشهر نشوف حوشنا كام فى اول يوم بسها وحتلها جنيه ,وتانى يوم حتلها جنيه . وجيه اخر الشهر بيفتح الحصله وجد فيها 90 جنيه سئلها جبتى ال90 جنيه منين قالت له عم محمد جارك اشترك بنفرين


626- ركب رجل الباص فنظر الى اليمين وقال للجالسين هناك: انتم كلكم حمير!! ونظر الى اليسار وقال: انتم كلكم لا تملكون تذكره ركوب! فقام واحد منهم وقال:لكنني املك تذكره! فقال له: قم اذن واجلس مع الحمير!


627- الابن: كم اساوي عندك يا بابا . الاب:الملايين من الدنانير . الابن اذن اعطني مئة دينار تحت الحساب .


628- في وحدة لمن تعجن العجينة تفسخ ساعتها لييييششششش؟؟؟ عشان الدقيق ما يعاكس الدقيقة.


629- واحد اعور بيغمز لبنت حلوه بعينه خبط فى عامود نور.


630- الأول ك ليه مااتجوزتش العروسه اللى شفتها معاك , انت مش قلت لها ان عمك مليونير الثانى : اصلها اتجوزت عمى.


631- واحد حب يعمل شهر العسل جاب خلية النحل في بيتوا .


632- واحد مسطول بيقول لواحد صاحبه" يا خالد سكرلنا الشباك أصل الدنيا بره برد" أم رد علي صاحبة " ويعني انا لو سكرت الشباك الدنيا بره حتبقى حر؟


633- الاول:اسف يا احمد سمعت انه زوجتك الاوله ماتت لنها كلت فطر سام الثاني:كان الامر قضاء وقدر الثاني:وسمعت بعد انه زوجتك الثانيه اصيبت بكسر بالجمجمه من شنو؟ الثاني :مارضت تاكل الفطر .


634- مره واحد دخل حمام افرنجي اخد معاه مترجم .


635- ليش الهندية لمل تتزوج يضعون لها نقطة على رأسها؟ الجواب:حتى اذا زعل منها زوجها يفجرها .


636- مرة واحد فلاح راح عند الدكتور لأنه كان مريض،فسأله الدكتور : ايش عندك؟ فقال له الفلاح : عندي بقرة و معزتين.......زهاهاهاهاها


637- في ثلاث اشخاص واحد طفيلي ذكي والآخر طفيلي غبي والثالث سوبر مان ويريدون التقاط تفاحة عن الشجرة فمن الذي سوف يلتقطها؟ اكيد الطفيلي الغبي علشان الباقي شخصيات خرافية


638- مره واحد خليلي مطارد من قبل الشرطه قام اخونا بالله بالقفز عن عماره مكونه من24 طابق ! شافته مره امريكيه وجن راسها وقالتلوه اذا بتعيدها كمان مره الك 2000 دولار كشر الخليلي في وجها وقلها ايه وانا شو بيضمني اجي على راسي في المره الجاييييييييييييييييييي.


639- واحد صعيدى أتجوز على مراته طلعت هى؟؟؟


640- مره واحد اهبل سقط في خلاط اسمنت بعد ساعلة طلع وهو يقول اللة يلعن ابو الملاهي


641- مره مجانين كانوا كتير اشقياء قرروا ينقلوهم من مستشفى لمستشفى بالطياره و صاروا كتير يعزبوا بالطياره كان في مجنون عاقل شوي قاله الكابتن روح سكت المجانين بعد خمس دقايق ما كان في صوت بالطياره فسال الكبتن المجنون شو عملت قاله فتحتلهم الباب و قلتلهم يطلعوا يلعبوا بره هاهاهاهاهاها


642- مرة اثنين سودانيين التقوا فقال الأول للثاني إزيك (كيفك يا عثمان فقال له الحمد لله فقال صديقه كم ولد صار عندك فقال عثمان عندي خمسة فقال صديقه شو سميتهم: فقال الأول عثمان باللهجة السودانية والثاني عثمان والثالث عثمان والرابع عثمان والخامس حسين فقال له صديقه: إيه ده مسيحي ده ؟؟؟


643- نكته متخبيه ليش ؟؟ خايفه الناس يضحكون عليها


644- مره كان في قنبلتين عم بيحكوا لبعض نكت انفجروا من كتر الضحك


645- كان في واح حرامي حرامي تجوز وحدة حرمية حرمية خلفوا ولدمعا محفظة الدكتور


646- ليش بيكاتشو بطل يستخدم التيار الكهربائي؟ طلعت فاتورة الكهرباء كتيرة عليه


647- تزوج أعمى أمرأه،فقالت له:لو رأيت حسني وبياضي لعجبت. فقال:لو كنت كما تقولين ما تركك لي البصراء.


648- سال المعلم الطالب مازا يحدث ازا الشمس غابت قال الطالب تحضر ولي امرها


649- فيه بقرة تغنى (ابكى على ماجرالى ياهلي راح صاحبها للبيطرى .قال له جيب لهاحمار و حصان اليوم الثانى حصلها تغنى خيرونى في ابن العم وخيرونى فى ابن الخال قلت الهم ياهلي أنىبراسى موال راح لبيطرى مره ثانيه قاله جيب لها ثور :حصلها تغنى (والله وتحقق منايه شوفو حبيبى معايه.


650- فيه ديك منقاره أسود ليش باس دجاجه على الفحم


651- في واحد سعودي ويمني وياباني راحوا الى مرتفع عالي لمعرفة مقياس صدى صوتهم فقال السعودي محمد فرد الصدى عليه بمثله وكذلك اليمني اما الياباني فقال كن من جنكي شن ..قال الصدى ايش تقول....؟


652- في ناموستين في الإنعاش .الأولى قالت للثانيه :أش الحاله بفباف.قالتلهاالثانيه :لا ،زنوبه.


653- دلوع دخل الجيش سأله القائد تعمل ايه لو شفت العدو قله اقوله بكرهك .


654- بدوي احترق بيته حلف على المطافي ما يطفون الا بعد القهوة .


655- سودانيه لبست شيلة حمرة قالها زوجها: ايوا يا فحمة يا مولعة


656- مصري من المدينه يمسك البساس يصبغها أصفر ليش؟؟؟؟؟؟!!!!!! يبيعها بوكيمونات على الصعايده


657- هادا مرة في 3 ستات وحده اجنبية ووحدة سورية ووحدة صعيدية ارادوا ان يقولوا رقم (0017) كل وحدة بلهجتها فقالت الاجنبية zero zero one seven وقالت السورية صفر صفر واحد سبعة واتى دور صعيدية فقالت نقيطة نقيطة /عصاية طويلة/ سروال مقلوب .


658- واحد بلديات أوصاه صاحبه قبل أن يموت أن يدخن له كل يوم سيجارة بعد وفاته وفعلا نفذ الرجل وصية صاحبه فأصبح يدخن كل يوم سيجارة له وسيجارة لصاحبه المتوفي ومرت الأيام فلاحظ الناس أن الرجل أصبح يدخن سيجارة واحدة فقط فسألوه عن السبب فأجاب أصل أنابطلت تدخين.


659- مرة في فصل اغبياء كتير سالتهم الابلة مين هو النبي اللي عاش مع الحيوانات وكلمهم رد طلاب الفصل وقالوا :سيدنا ماوكلي.


660- مرة واحد طلب وحدة ابوها رافض فطلب المهر تمساح راح العاشق الى الغابةوغاب اسبوع ، لحقته حبيبته تبحث عنه وجدته خلف شجرة ماسك سحلية ويقول لها


وين سيدو وين سيدو


661- في هيلوكبتر رابطه سوداني تنزله تطلعه في البحر ؟؟؟؟ ليش ؟ تعمل دعاية شاي ليبتون .


662- مرة واحد كريم أجاه توأم حلف على الدكتور ياخد واحد.


663- مره واحد أسرع في كلامه خالفوه وبعدين رجع في كلامه دعس أثنين وبعديها فحط في كلامه حبسوه و لعنوا أبوه


664- ثلاثة تايهيين فى الصحراء من مدة طويلة وهيموتوا من الجوع والعطش وجدوا مصباح علاء الدين وطلعلهم العفريت وقال شبيكى لبيكى عايزيين ايه... الانجليزي قال اشرب واروح لندن والفرنساوى قال أأكل وأروح باريس ونفذ العفريت طلباتهم وبعدين سأل الصعيدى عايز ايه ..قاللوه رجعهم تانى هو انا هأقعد لوحدى هنا ولاايه ؟


665- مره واحد مرهف الاحساس .بحكي لصديقه:ياحرام الخشب مسكين.رد صديقه ليه حكالو لانه مقطوع من شجره.


666- محشش ركب لكزز شغل الراديو سمع هنا لندن قال ألعن ابوا السرعة .


667- في واحد سمع إن سعر الجرائد راح يرتفع .... فراح وإشترى كل الجرائد إللي في السوق..


668- مرة أم طرزان قاعدة تلف ورق عنب قالها طرزان يمة ليش تلعبين بسراويلي .


669- شخص شرى كتاب عنوانه ) كيف تقود الطائرة ) ، أخذ الكتاب وراح للمطار وركب طيارة ، وبدأ يطبق تعليمات الكتاب حتى أقلعت الطائرة إلى إرتفاع عالي ، المهم باقي صفحة من الكتاب( آخر صفحة ) مكتوب فيها طريقة الهبوط في العدد القادم !!


670- في سوداني قالوا له قول الاحرف من أ إلى ال ي قال السوداني :أي


671- طلبت المعلمة من التلميذات ان يكتبن تعبير عن عائلة فقيرة جدا،


فكتبت التلميذة التي كانت عائلتها غنية جدا:كانت عائلة فقيرة جدا ، وكانت جميع افراد العائلة فقيرة ، وكان رئيس الخدم فقير.. و رئيس الطباخين فقير.. ورئيس المزارعين فقير.. و رئيس المنظفون فقير.....الى آخره!!!


672- تسكن احدى الأسر البادية فقالت الأم لولدها لما لا تذهب إلى البلد فقال لها أخشى أن يضحك علي أهل البلد .فقالت له سوف يضحكون عليك في اليوم الأول و في اليوم الثاني و في اليوم الثالث و لا يضحكون عليك في اليوم الرابع فأجابها قائلا :إذن سوف أذهب في اليوم الرابع كي لا يضحكوا علي.


673- كان في عجوزتين يبغون يتعلمون الرقص راحت العجوز ركبت المسجل على الكهربه وتكهربة والثانيه تصفق لها وتقول عاشوا والله تعرفين ترقصين .


674- ومره عجوزة راحت تعزي وصلت العز قالت: عظم الله اجركم وقالت :وش سبب موت ولدك قالوا لها اهل الميت : والله جات رصاصه فوق عينه قالت العجوزة : تحمدو ربكم انها ما جات في عينه .


675- في مرة واحد اتصل على الشرطة يخبرهم عن حادث وفي 40 سيارة لم اجو الشرطة لقوه سكران في محل سيارات الخردة.


676- مرة دودة حبت تتحمم,فلما فتحت الحنفية لقت المي مقطوعة,فاتصلت مع شركة الماء فقالولهاالمي راح ترجع بعد اسبوع,فقالت :احسااااااان إندود يعني.


677- هذا في مرة سعودي عزم هندي جاء الهندي قال له السعودي : نورت البيت ، وفي مرة الهندي عزم السعودي قال الهندي: إنت في لمبة كبير


678- ولد غبي ببكي وببكي سأله والدة : ليش بتبكي جاوب الولد : لما يكبروا صحابي مع مين بدي العب .


679- في خليجي كان مسافر في الطيارة فجاءت له المضيفة وقالت له: تتعشى عشاء كامل؟ فقال: ليش هو كامل ما تعشى.......


680- مرة استاذ حكا لطالب قوم حل المسألة اللي على اللوح فحكاله الطالب مش قادر اتحرك فرد عليه الاستاذ شو يعني آجي أشيلك فضحك الولد سأله الاستاذ ليش بتتضحك حكاله الولد امي الصبح حكتلي قرد يشيلك .


681- مره اليابان بعثت تراكتور زراعي متطور دعم منهم الى الصعايده وعندما حاول الصعايده تشغيله ما عرفوا يشغلوه فبعثوا فاكس اللى اليابان عشان يبعثولهم كتالوج التراكتور بعد يومين وصل الكتاوج ولكن كان باللغه اليابنيه لم يستطيعوا فهمه فبعثوا قاكس الى اليابان انهم مش فاهمين كيف يشغلوه- ردت اليبان ابعثولنا واحد نعلمه ونعطيه دوره راح الصعايده مرشحين العمده المهم بعد شهرين بعثت اليابان فاكس للصعيده ابعثولنا كتالوج العمده.


682- مرة واحد رخم جدا. دخل السينما لم يجد الا واحد فقط؛ فجلس وراءه و قاله دماغك لو سمحت .


683- فى واحد أحول...سجل فى الجيش...حطوه فى القصف العشوائى .


684- مرة واحد خليلي كان في الجيش وكان تمرينة القفز بالمظليات وأعطى المدرب التعليمات فقال: تعد للعشرين ثم تفتح المظلة ,فأتى دور الخليلي فقفز ثم وقع على الارض ولم يفتح المظلة فأتى الناس ليرو ما به وإذ به يعد16.....17....18.


685- مرة واحد يبيع تمر بالسوق ن بس يصيح باذنجان-- باذنجان ليش حتى الذبان ميتجمع عليه


686- الغبي الأول:كم الساعه. الغبي الثاني:عشره و عشر. الغبي الأول قول عشرين و خلصنى .


687- اجتمع الشيخ مع أفراد عشيرته .. وبعد الاجتماع قام كل واحد منهم بقطع إحدى يديه .. فمر بهم رجل غريب يسألهم باستغراب ( لماذا تقطعون أيديكم ) ...؟؟؟


أجابه أحدهم ( لقد أمرنا الشيخ أن نكون يداًًَ واحدة.!!


688- في حواطى دخلو الرياض شافو طياره قالو ول حمامتهم كبيرة.هههه .


689- حوطي يبغى يروح لشارع الستين وما عرفه فراح لشارع الثلاثتين مرتين....هاهاهاهاهاهاهاهاهاها


690- واحد عنه بغبغان وعازم اصحابه على كفتة وقبل ما يجي اصحابه البغبغاء اكل الكفة وراح صاحبه نتف ريشه كله ووصل اصداقائه ومنهم شخص بدون شعر وقال له البغبغاء انت كلت كفتة


691- شو الفرق بين واحد طايح من الدور العاشر وواحد طايح من الدور الاول؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الاول لما يطيح يقول اااااااااااااا وبعدين نسمع طاع والثاني نسمع طاع وبعدين نسمع أي


692- احدهم: هل تريد نكتة بالمقلوب ؟ الاخر : نعم . الأول : إذن اضحك أولاً ثم أحكيها لك


693- مرة واحد بلع منشفة...قام نشّف ريقه


694- الأول : هل نشر والدك خبر نجاحك بالصحيفة في ركن الاجتماعيات ؟ الثاني : بل في ركن (( صدق أو لاتصدق


695- فيه خمس صعايده يبون يبدلون اللمبه واحد مسك اللمبه واربعه يلفوا السقف


696- فيه شلة اغبياء راكبين غواصه..الغريب ان الغواصه غرقت في البحر..تدرون ليش ...سمعوا واحديدق الباب وفتحو الاغباء الباب...


697- قام صعيدي بخطف طائرة وقام بالدخول إلى كابينة الحمام اعتقاداً منه بأنها كابينة القيادة ووجد شخصاً يقضي حتجته فيها فقال له نزلها في قبرص


698- في ثلاث مجانين مع دكتور..حب الدكتور يختبر ذكائهم..فقدم لهم الدكتور صحن فية مسامير فقام اثنين منهم ياكلون بقى واحد..سألة الدكتور ليش ماتاكل. قال ذيلي مجانين ياكلون وما فية خبز..ا


699- ليش الصعايدة بحطوا روسهم بزجاجة البيبسي؟ عشان رقبتهم سدادة. هاهاهاهاهاها


700- قملة رايحة عند الغنم ولابسة كمامة علشـان خايفة من الحمى القلاعية


701- تيس نايم في برميل ليش ؟؟ يسوي دعاية منـــدي


702- واحد ريفى قال لصديقة: مدرتش مش محمدين جالو جلطة فى المخ رد علية صديقة قال : لاحول الله وجالة منين المخ .....


703- في وحدة دخلت متجر لبيع بطاقات التهنئة في عيد الحب سألت البائع إذا كان يوجد بطاقة مكتوب فيها "إلى حبيبي الوحيد" فأجابها بنعم فقالت :أريد 14 بطاقة


704- حسود حاول يطيح طير بالسما وما قدر ليش؟؟؟ لأنه حسود ثاني صاكه عين مايوقع على الأرض


705- اثنين خلايله تحدوا بعض كل واحد يضرب المسمار براسه في الجدار قام الأول ودخل المسمار كله، أجا دور الثاني حاول مارصي المسمار يدخل أكثر من نصه ليش ؟؟؟؟؟؟؟


اكتشفوا واحد خليل حاط راسه ورا الجدار


706- في وحد غبي ساله شخص قاله: كم الساعه؟ قال:ليش وانا شاريها لك


707- القاضي : لماذا سرقت الطعام من المطعم ؟ اللص : لأني كنت جائع القاضي : ولمادا سرقت خزينه المطعم ؟ اللص : حتى ادفع الحساب


708- سأل المعلم: لماذا يبنون الجسور على الانهار؟ الطالب : لكي تحمي الاسماك من المطر


709- في مر كان اثنان حماصنة جيش راكبين سيارة الجيش وماشيين على الطريق بسرعة فظهر إدّامهم كلبان فتهور ووقع في الوادي ولما طلع أحدهما جاء رئيسهم وسأله :لماذا حطمت السيارة قال : ظهر ظهر امامي كلبان فقال له الرئيس : ولماذا لم تدهسهما أجاب الجيشي : لقد دهست الأول ولكن الثاني نزل إلى الوادي فلحقته


708- احول تزوج شافته امه يوم الصبحية قال ها ياوليدي بشر قال ما قدرة اسوي شي اختها كانت معها.


709- الأستاذ:اين تسكن؟ التلميذ:مع اخي. الأستاذ:واين يسكن اخوك؟ التلميذ:معي الأستاذبغضب)واين تسكن انت واخوك؟ التلميذ:مع بعض


710- فيه ذئب وثعلب يحششون جاهم الفار يبي يحشش معاهم قالوا له لازم تجيب الاسد مكتف حتى تجلس معانا مشى الفار زعلان شافه الاسد وحكاله عن القصة فوافق الاسد وبعد ما حشش الفار معاهم وبقي لحاله قال له الاسد فكني يا فار ناظر فيه الفار وقال له لا تقول فار


711- في مرة واحد أشترى سيارة وعندما راح ليسجلها قال لهم :بدي تكتبولي على النمرة ابو علي سالوه ليش قالهم مثل جاري موجود على نمرة سيارته أبوظبي


712- استيقط جحا من نومه مبكرا, ولم يجد حماره,فاخد يبحت عنه في الشوراع,وبينما هو في الشارع سمع رجل يغازل في حبيبته قائلا لها : انا لما بشوف عيونك بشوف الدنيا كلها,فجاء جحا مسرعا: الم ترى حـماري !!!؟


713- عمود نور منســدح على الأرض ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ يريح ظهرة


714- طائرة في الســماء تعرضت لمنخفض جوي لماذا ؟؟؟؟ على الأرض صعيدي يتثاوب


715- لماذا يجلس الطفايلة فوق المروحة؟؟؟؟؟ حتى تكون الجلسة على الهواء


716- صعيدى سأله جورج قرداحى فى سؤال 200ريال :حيوان يطير هل هو:1-جاموس2-حمامه3-جمل4-خروف


فكر الصعيدى كثيرا وقال احدف اجابتان فحدف الكمبيوتر ماعدا جاموس وحمامه فقال الصعيدى اريد رأى الجمهور وعند الاجابه اعطى الجمهور 99% للجاموس و1% للحمامه فنظر جورج قرداحى الى الجمهور فوجدهم كلهم من الصعايده


717- في مره إتنين راحوا عماره خمسه وعشرين دور فكان الأصنصير عطلان فطلعوا على السلالم ولما وصلوا الدور الرابع والعشرين قال الأول لألتاني عندي لك خبرين مهمين خبر سار وخبر سعيد فإيه رأيك تسمع الخبر السعيد الأول ولا تسمع الخبر السار الأول قال له الثاني لأنبدأ بالحلو اللي يفرح الأول بعدين نسمع الزفت التاني رد عليه الأول الخبر السار إن إحنى با قيلنا دور واحد فقط ونوصل البيت أما الخبر الوحش إن العماره دية مش عمارتنا


718- سئل حمصي في مسابقة المليون سؤالاً صعباً جداً فاتصل بصديق ليساله:"ااحذف اجابتين أم استشير الجمهور"؟


719- مرة واحد بدو يخوف جاره قطع راسه ورماه عليه


720- فيه اثنين محششين ومسافرين اعلى السيارة قال الراكب للسواق الجمل قدامك قال السواق شايفه ولا هداء السرعة ونبهه الراكب مره ثانية ونقس الشيء الى ان اصتدموا بالجمل قال الراكب حذرتك من قبل قال السواق شايفه لاكن احسبك انت اللي تسوق


721- مره اثنين طرشان التقوا بسال الاول:رايح على الصيد الثاني يجيب:لا والله رايح على الصيد الاول يقول: آهه فكرتك رايح على الصيد


722- سأل استاذ تلميذه إذا و ضعت في جيبي عشرة قروش وضاعت خمسة قروش فماذا يكون في جيبي التلميذ :يكون في جيبك ثقبا


723- فيه طالب يدرس خارج الفصل ليش علىباله دراسات خارجيه


724- ليش اهل الطفيله انقرضو؟ لأنه واحد وقع بالحفرة وقال الحقوني. هاهاهاهاهاهاها


725- فيه واحد خوااااااااااااف كان صدم ولده بالسيارة شرد.


726- في فطر قاعد ويناقز ومستانس ليـــــــش؟؟ علشان عيد الفطر


727- في هندي ارسل رسالة حق اهله مو كاتب فيه شي ليـــــــش؟؟ زعلان منهم مايكلمهم


728- اثنين محششين الاول قال للثاني تتوقع يوم الجمعة يوافق اول السنة قالوا الثاني لو ضغطنا عليه امكن يوافق ....


729- كان في ثلاثة حمصين فقرا فقررو انهم يسرقو بنك فرسموا الخطة و بعد يومين راحوا ليسرقوا البنك فدخلوا على الموظف و قلولوا حط الفلوس في الشنطة بسرعة فالوا الموظف انت حمصي قلو الحمصي نعم كيف عرفت ؟؟؟قلوا لان هذا بنك الدم!!!!هاهاهاهاها


730- هناك واحد صعيدي كلما شرب الشاي شعر بألم في عينه، وذهب للطبيب فقال له الطبيب اريد منك ان تصنع الشاي لنفسك امامي وتشربه امامي فاكتشف الطبيب ان الصعيدي لايرفع الملعقة التي حرك بها الشاي والسكر من الكوب وبالتالي فهي تحك عينه....


731- النشال الاول:مين الراجل اللي كنت بتتكلم معاه0 النشال الثاني:لحظة خليني اشوف اسمه في المحفظة0


732- واحد غبى درس فى الصف لوحده طلع الثانى


733- في واحد ذكي فصخ دهداشته وعلقها 00بعد شوي طاحت00 قال الحمد لله ما كنت فيها


734- يقولك في صعيدي كاتب علي باب بقالته يوجد لدينا ثلج بارد


735- مره واحد ركب طياره وجلس بجنب واحد ,وأثناء الرحله قدمة المضيفه وجبة الغداء ,واثناء قيامها بتوزيع الوجبه راح الشخص لاخر الى التواليت,وبعد ذلك رجع الي مكانه فسال عن وجبته فقال له فكرتك انزلت ,,,,, ها,,,ها ها ها


736- مره واحد صعيدي غرق لماذا ؟؟؟؟ لأن في واحد خرمله المايوه


737- كان في واحد عم يدرس في اوربا فاتصل به صديقه وقال له : ان قطتك قد ماتت ...فحضر الشخص مباشرةً من الخارج وحجز على أول طائرة وهو مهموم ومغموم بموت القطة فقال لصديقه : بأنك صدمتني باخبارك لي المر بهذه الطريقة فكان حزني كبيرا فا ريت لو مهدت لي للموضوع كأن تقول لي : تعال فوراً فالقطة تلعب بالشارع أو هربت أو مجروحة هكذا وبلا صدمات ....المهم تقبل الشخص التعازي ثم عاد الى الخارج لمتابعة دارسته ....وبعد خمسة أشهر بعث له صديقه ببرقية يقول فيها : احضر على الحال ...أمك عم تلعب بالشارع ؟؟؟؟


738- صعيدى يمشى علا ايـدينه::ليش؟ دفع امامى


739- لماذا يقف الاوتوبيس فى المحطة؟ لانه لايستطيع الجلوس


740- مرة واحد سكران مروح البيت ومعاه واحد صحبه فصحبه قله الله إنتا حاطت السجارة في الباب ليه فقاله ينهار أبيض دنا بلعت المفتاح


741- في واحد سأل : تدرون ايش اعراب كلمة الهواء؟؟؟؟ فقامت وحدة وقالت: فاعل قليل الأدب يرفع ثياب البنات من غير سبب


742- وحده صعيديه حبت تنتقم من زوجها حطتله مسدس في الأكل


743- الاول:سمعت ان حماتي وقعت من الدور السابع الثاني:ياه..مسكينة الاول:بس محصلهاش اي حاجة الثاتي:ياه..مسكين


744- الاول:انا مصطول من الخمرة الثانى :انا محمد من لبنان


745- جاء في تقرير عنصر أمن مراقب ما يلي :


سار المشبوه على رصيف الشارع الأيمن ، فسرت أنا على رصيف الشارع الأيسر (للتمويه) دخل المشبوه إلى أحد المحلات وأشترى بنطالاً ، فقمت أنا وأشتريت قميصاً (للتمويه) ذهب المشبوه إلى محطة للسفريات وأستقل الحافلة المتجهة إلى عمان ، فاستقليت الحافلة المتجهة إلى حلب (للتمويه


746- واحد سعودي شاف لوحة سيارتة عليها ثلاث حروف (أب ت ) راح للمرور قال لهم ابيكم تغيرون اللوحة قالوا ليش قال ابي تكتبون ابو راشد قالوا ما يصير قال غصب 0 راح للمدير قالة السالفة قال مايصير 0 مشى بالشارع صار قدامة جيب مكتوب على لوحتة (ابو ظبي ) قال العن ابوا الواسطة


747- الاستاذ: المهابيل يللى بالصف يوقفوا: بعد مضى وقت لم يتحرك احد،وقف واحد قال له الاستاذ:انت معتبر حالك هبيل ؟ لا يا أستاذ بس ما هان علي شوفك واقف وحدك


748- في واحد لابس كل ملابسة ليششششششششششششششششش ؟؟؟؟؟؟؟ لأنه ماعنده دولاب


749- مرة فى واحد تقدم لوظيفة فلما حبوا يعطوا ورقة الاختبار الوظيفى سألوه عن اسمه قال :ما فيش اختيارات؟


750- واحد قل لصديقه ابغى انتحر تقدر تقول لي كيف قال له نط من فوق العمارة قال له ليه تبغاني اموت


751- في احد الأسواق ضاع طفل عن امه فذهب الى جانب الشرطي و قال له الم ترى امراة تمشي في السوق بدوني
752- فية واحد قلبة اسود شربوة كلوركس مبيض


753- مرة في استاذ سأل الطالب:اين يقع بحر الميت؟؟؟؟؟؟ اجاب الطالب:في القبر طبعا يا أستاذ..


754- فيه واحد يسال خويه قاله:وين تشتغل فيه؟؟ ..قاله خويه والله عاطل..قال الاول :ايه ،احسن من الجلسه بلا شغل


755- الاول ياترى صاروخ اسكود كم ثمنة الثانى حوالى مليون دولار الاول يابخت اللى يوقع فى بيتهم


756- جحا ما يحب الماء ولاكن في يوم من الايام نزلت عليه قطرة ماء فراح واغسلها في الماء


757- ليش اهل الخليل عندما يشترون سيارة يضعونها في بركة ماء؟؟؟ علشان يجربوا مسحات السيارة












توقيع :


شكرا ||ميزو|| التوقيع رائع

عرض البوم صور الصياد   رد مع اقتباس

قديم 03-26-2011, 09:03 AM   المشاركة رقم: 7
المعلومات
الكاتب:
اللقب:
الرتبة:
الصورة الرمزية
 
الصورة الرمزية الصياد

البيانات
التسجيل: Jan 2011
العضوية: 977
المشاركات: 688 [+]
بمعدل : 0.54 يوميا
اخر زياره : [+]
معدل التقييم:
نقاط التقييم: 118
 

الإتصالات
الحالة:
الصياد غير متواجد حالياً
وسائل الإتصال:
قائمة الأوسمة

وسام النشاط


كاتب الموضوع : الصياد المنتدى : منتدى الترفيه والضحك

758- مرة حمصي اول قال للحمصي الثاني انه يريد اكتشاف الشمس فقال له صديقه كيف ستكتشفها و هي مشتعلة قال ساكتشفها في الليل لانها بنكون مطفيه


759- في مره واحد طويـل راح المــستشفى ولمــا كان يريد الطبيب ان يكشف عن حالته ساله الطبيب من ماذا تشكو فقال الطويـل اني اعاني من توقف في النمو


760- في مرة واحد طفيلي طلع من امتحانات الثانوية العامة اول واحد وبسرعة لييش؟؟؟؟؟؟؟ ابوه بده اياه يطلع الاول


761- مرة ثلاثة راحو على عرس اول واحد نقط العروس عشر دنانير وطخ طلقة بالهواء والثاني بدو يكون احسن منه فاعطى العروس عشرين وطخ بالهوا ثلاث طلقات اما الثالث حكى ماحدى احسن من حدى اعطى العروس خمسين دينار ورمى قنبلة .


762- رجل عنده مزرعة فراخ صرف عليهم مبالغ كبيرة من اجل اطعامهم ولكن دون ان يعود عليه منهم اي نفع فقرر ان يبع المزرعة فاشتراها منه رجل صعيدي فظل يطعم الفراخ اكثر من شهر دون أن يرى منهم ولابيضه واحدة فذهب الى الفراخ وهددهم قائلا والله العظيم اللي مش هتبض منكم بكره الصبح هدبحها على طول فجاء اليهم في الصباح فرفع اول فرخة فوجد تحتها 5بيضات ففرح ورفع الثانية فوجد 10والثالثة 15و20و25واكثر ورفع اخرى فوجد بيضة واحدة فقط فقرر ان يدبح هذه الفرخة فعندما امسك بالسكين وهم بذبحها صرخت وقالت ارحمني دا اناديك.


763- في حظر تجوال في القاهرة ليش؟ صعيدي يتدرب سياقة


764- في واحد وقف على فرع شجره ليشششششش؟؟؟؟؟ مشان يصير مدير فرع


765- قال رئيس المطافئ للاطفائي الجديد اذا حدث حريق كبير و كانت جميع السيارات مشغولة ماذا تفعل أجاب أعمل جهدي كي يبقى الحريق مشتعلأ حتى تأتي السيارات


766- قال القاضي حكمت المحكمة علي المتهم(صعيدي) فلان بالبراءة فصرخ الصعيدي والله العظيم دا انا بريئ يا بيه .


767- القاضي:أوضحْ للمحكمة كيف أخذت . السيارة المتهم:وجدتها أمام المقبرة،فظننت أن صاحبها قد مات ،فقلت الحي أبقى من الميت.


768- شغالتين دخلن بيت علشان يسرقن ما حصلن شئ يسرقنة غسلن الصحون وطلعن


769- سئل بخيل بخيل أخر :ماالفرج بعد الشدة؟ فقال:أن يعتذر الضيف أنه صائم


770- تخانقوا الحماصنة مع الحموية على نهر العاصي وكل مجموعة يقولوا هذا النهر إلنا فجاءوا بحكم يحكم بينهم فقال لهم رح نقسم النهر بالنصف وبنصه رح نضع حبل هذا النصف لأهل حمص وهذا النصف لأهل حماة وفي الليل طلع واحد حموي على النهر بيتمشى عليه قام شاف واحد حمصي بعبي سطل ماء من طرف الحموية ويضعه في طرفهم


771- سوداني يدرس مسائي انطفت الكهرباء سجلوه غياب


772- لماذا لم يعد الطفايله يزرعون السمسم ؟ الجواب : لأنهم اصبحوا يستخرجونه من الكعك 0 ها ها ها ها


773- هذا مرة واحد بيسأل صاحبه كيف بدنا ندخل فيلين في زجاجة من غير ما يلمسوا بعض فلم يعرف الاجابة فأجابه الأول نضع فيل ثالث بينهم


774- ليش الطفايله خسروا في بيع الموز.........لانه كل موزه مطعوجهأومعووجة رموه يحسبونها خربانة.


775- واحد شاف الاشارة حمرا حطلها قطرة


776- كان أحدهم يعمل في مقهى وأصبح منادي في محكمة وذات يوم طلب منه القاضي أن ينادي :حسن حسن محمد فقال: 2حسن 1 محمد .


777- في عجوز قالوا لها تبرعي لانتفاضة القدس.قالت لي سبع سنين أنتفض محد درا عني....


778- في واحد روسي في المطار كل ما يدخل من تحت الجهاز ظرب الجرس ليه......أكتشفوا ان عقلة تنكة هحلوة


779- واحد حظه دايم زفت قرر يهج على الصحرا,وهوا ماشي وجد المصباح السحري,فتحه لقا المارد ميت!!!


780- اعمى واصم واحول دخلوا لمشاهدة فلم في السينما وعند الخروج قال الاعمى لم اتمكن من مشاهدة الفلم وقال الاصم وانا لم اتمكن من سماعه فضحك الاحول وقال اما انا فقد شاهدة الفلم مرتين.


781- فيه صعيدي راجع من الحج فيكلمهم عن الحج ويقول بصراحه السعوديه مش مقصره في كل شي جميع الخدمات متوفره وانا انصح الي عاوز يحج يروح السعوديه ميروحش مكان تاني


782- ذهب جحا إلى صاحب منزله لكي يشتكي من سقف منزله الذي يقرقع من الأمطار فرد صاحب المنزل بكل برود: إنه يسبح الله يا أخي" . فأجاب جحا : والله أخشى أن تنزل عليه غشية الله فيسجد علينا"!!!!!


783- هذا جني وجني ثاني تزاعلو من بعض راح كل واحد سكن الثاني


784- مره في صعيدي بدو يسافر بالطيارة لأول مرة فصعد على الطيارة وأول مقعد في الدرجة الأولى جلس عجبة المقعد فجاء صاحب المقعد يريد مقعده ولكن الصعيدي قال مستحيل أنا ما بتحركش من هنا فنادوله طاقم الطيارة كله حتى يقنعوه بأن يقوم ولكن بدون فائدة فجاءت مضيفة وقالت تركوا علي أنا بقنعه فمالت إليه وحكت في إذنه كلمتين فقام ولم أشياءه فقالوا لها شو قلتيله قالت قلتله هذا المقعد مابيروح على مصر


785- مره واحد صعيدي سكر التلفزيون على اصبعه


786- واحد حلق شنبه،دخل على أهله قال : والله ما عرفتكم يا جماعة


787- فيه صعايده يتمازحون مع بعض فكانت النتيجه 4 قتلى و6مصابين


788- صعيدي يطالع فلم هندي مات البطل . ثاني يوم سافر الهند يعزي اهله


789- مره واحد طويل دعسته طياره هاه هاه هاه حلوه صح ؟


790- في صعيدي يتابع الاخبار كل يوم ليش ؟؟؟ يستنا الحلقه الاخيره


791- يتوقف الطفايلة كل نهاية عام عن النكت لمدة شهلر كامل لمادا !!!!!!!!! لان عندهم جرد


792- قالت المرأة لزوجها: استشرت الطبيب اليوم فنصحني بتمضية شهر على شاطئ البحر فالى اين تنصحني بالذهاب؟ فأجاب الزوج على الفور: انصحك بالذهاب الى طبيب اخر


793- هل تعرف من هو مخترع التباشير ؟ الاجابه:- واحد لوح


794- مره واحد حب يشرب اللبن سخن راح ولع فى الجاموسة


795- واحد أصلع طاح في المسبح ما غرق ليه ؟؟؟؟؟؟ لأنه يعرف يسبح . طيب الفيل الأزرق لما طاح في المسبح كيف طلع ؟؟؟؟؟؟ طلع مبلول . لا تحرق دمك ورشحها


796- في صعايدة كل يوم بياكلوا فول كل يوم فول لمدة عشرين سنة وبعد عشرين سنة طلع لهم الشيطان وقال لهم ياإما بتغيروا الفول يا إما بتسموا بالله


797- الاول:كيف يمكن ان تصطاد أرنب الثاني:ارتمي على الارض و اقلد صوت الجزرة


798- واحد طفيلي وقع في بير ..نزلولو حبل عشان يربط نفسه ...سحبوا وجدوا مشنوق


799- مرة كان في أستاذ أحب أن يسأل أحد تلاميذه فقال له:أعطني جملة فيها كلمة كلب بالانكليزي؟ فقال له التلميذ: دوق يامازيكا


800- الزوجة:تذكر يومالي خطبتني فيه جلست وقتها ساعة كاملة مااتكلمت ولا كلمة الزوج:نعم..اتذكر كانت افضل ساعة في حياتي هاهاهاها


801- أثنين صعايده دخلوا مقهى ... وجلسوا أمام .. مرآة وطلبوا 4 شااااااي.........


802- القاضي:يللي بيرفع صوتو لح طلعوا برا المحكمة المتهم بأعلى صوته :ها ها هاهاهاهاهاهاهاها


803- ثعلب شاف جبنه في فم الغراب فقال له: غني صوتك جميل فقال الغراب: قديمه فسقطت الجبنه واخذها الثعلب


804- كان فيه فطرتين يضكون ويرقصون،ليش؟ بمناسبة عيد الفطر


805- أربعة صعايدة دخلوا قهوة طلبوا أربعة شطرنج


806- مره صعيدي صور بمايوه ورسل صورته الى اهل قاموا رسلو له ملابس


807- في اثنان جيران واحد منهم هندي والثاني امريكي الأمريكى دائما يقول للهندي أنا احسن منك في كل ايشي فالهندي غار وذات يوم ذهب الهندي الى الامريكي وقال أنا احس منك .. قال الامريكي فيماذا قال انا جاري امريكي بسسسسسس انت جارك هندي ههها


808- فى يوم جاء الاسد من الحج وقال انا بدى اعمل حفلة واجيب كل المطربين يغنوا لى وفعلا عمل حفلة وعزم جميع حيوانات الغابة وجاء الفيل يرقص وقال بس يا مزيكا انا بقول الف مبروك لحبيبى الاسد وسمعنى كماننا وقعد كل الحيوانات يقولوا كده لحد ما جاء الفار السكران وقال بس يا مزيكا يلعن الاسد واللى جاب الاسد وسمعنى بودعك ها ها ها علشان عارف حاله هيموت


809- هادا في 3 أخوان راحو على أختهم يزوروها مع انه جوزها منبه عليها ما دخلهم على البيت المهم راحوا الشباب التلاته و فجاءه دق باب البيت الُى هو جوزها اجت جابت 3 اكياس كبيره و خبت الشباب 3 فسألها جوزها شو هدول قلتله انه اهلها اجو زاروهم ،فأجا بده يعرف شو في بالكيس الأول قام ضربه باجره الى هو الشب من جوه بيعمل مااااااع ،مااااع فقال جوزها فيهم الخير اهلك راح على الكيس التاني و ضربه قام الشب 2 قال بك بك بك بك ،بك بك بك فقال و الله فيهم الخير راح على الكيس التالت و ضربه ما طلع صوت قام رد ضربه أقوى من المره الأواى برده ما رد خاف الرجال راح جاب عصاه و نزل بالكيس ضرب ما في صوت رد ضربه باجره ،الى هو الشب 3 طالع من الكيس و هو منفخ من الضرب و بصيح ولك بطاطااااااااااا،بطاطاااااااااااا


810- كان في واحد في الطريق شاف خمس مائة ريال في الطريق رمى القديمة وأخذ الجديدة وهرب


811- يقولك فيه واحد محشش سأله زميله عن كلمة ( حساس ) بالانجليزي فقال المحشش ( Sensetive ) قال طيب وش معنى ( حشاش ) ففكر شوي ثم قال ( SHenSHetive )!!!! ها ها ها


812- في بخيل راح يسوي تحليل بول قالت الممرضة : التحليل ب 50 دينار البخيل : ليش انتم غالين كدة .. المستشفى اللى بجنبكم التحليل عندها ب 20 دينار والبول من عندهم


813- قصير طاح من الشباك تعلق بالرصيف .


814- فيه صعيدي دخل كهف يبي يسمع الصدى بعد مادخل صاح انا هريييييدي رد الصدى انت حمااااار


815- مره في دوده نزلت في صحن مكرونه قالت شو ها لزحمه


816- حوطي مسافر ايطاليا يشتغل ، بعد كم شهر جمع له شوية فلوس وراح محل لبيع الثريات الكريستال ، جبته ثريه حلوه اشترى ثنتين ، رسل الثريات الى زوجتة بالبريد


لما وصلت الثريات الى زوجته ، اتصلت له بالتلفون و تقول له شخبارك وشلونك ياحبيبي ترى ولهانه عليك واجد قال ليها - ها يابعد عمري وصلتش الثريات قالت - اي ياغناتي وصلت وركبتهن ترى هن حلوات واجد و يهبلو وكل من شافهن انعجب فيهن لاكنهـن ثقال شوي على أذانـــي ،،،


817- كان واحد حمصي رايح يزور رفيقو إلًٌي بيشتغل في فيلا فخمة وأمام الفيلا يوجد بركة ماء .دخل اليها وإذ يرى كلب ضخم مستلقيا في الزاوية .فبدأ بالركض حول البركة إنتبه له الكلب وهجم عليه فعندما سمع رفيقه صوت الكلب خرج وصرخ "إنتبه سوف يعضك",فطمأنه رفيقه "لا تخف سابقو بتلات لفات"


818- دلوع دخلوه الجيش ...ساله القائده :شو اسوى اذا شفت العدو قال الدلوع :بقوله انا اكرهك اكرهك اكرهك


819- مرة في واحد صعيدي فرش الفرش بتاعة و راح ينام بجانبة لماذا حتى يعمل تموية للناموس...


820- مرة صعيدي سال مراتة يوم الدخلة فقال لها ... اهلك عارفين انك معايا دالوقتي


821- اجا اخوا الخليلي يركض قلوا الحق قميصك طار عن الحبل قلوا: الحمد لله منيح ما كنت لابسه


822- الطفل : أيش يا ماما يعني ملاك؟ الأم : يعني مخلوقات خلقها ربنا و بتطير. الطفل : طيب ليش شعالتنا ما بطير و أنا سمعت بابا بيقولها يا ملاكي؟ الأم : هي الشغالة فعلاً ما بطير لكن أنا حأروح أطيرها دلوقتي


823- يقولكم هذا واحد امسافر ارسل لأهله رساله وفيها شطة ليش ؟؟؟؟؟؟؟؟ سلام حار


824- اتنين مساطيل بدهم يولعو سيجاره,فقام واحد قال للتاني < روح شوفلنا كبريت خلينا نولع هالسيجاره> راح التاني, وكل ما يقابل واحد يقوله <معك كبريت>يقوله لا معي ولاعه,يقوله<روح> وبعد مده رجع لصاحبه وقله<الناس كلها معاها ولاعات ,مافيش كبريت,صاحبه قله يا غبي<هات ولاعه,ما كله بيولع>راح الثاني وسال اللي يمر<معك ولاعه>يقول لا معايا كبريت,وبعد مده رجع للاول وقاله<الناس كلها معاها كبريت> الاول قاله<ولا يا غبي ,خلاص مش عايز اولع سجاير ,طفي الشمعه دي خلينا ننااام


825- ما هي العلاقة بين الملح و الهندي؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ كلاهما يرفع الضغط ها ها ها ها


826- ليش القلب يدق؟؟ عشان ترقص المعدة...


827- صعيدي راح يشتغل بوزارة المرور عينوه مطب


828- فيه مجانين في مستشفى المجانين يبون ينحاشون من المستشفى .. فعملوا خطة على انهم يضربون الحارس اللي على الباب ثم ينحاشون .. وفي الليل كل واحد جاب معاه عصا .. ولما وصلوا لبوابة المستشفى .. ما لقوا الحارس والباب مفتوح .. رجعوا وقالوا : خسارة فشلت الخط!


829- واحد احول وعنده ديك احول الاحول يبي يحط الديك في القفص حطه برا والديك جاء يهرب دخل القفص


830- المدرسه:ما ادفئ شهر بالسنه؟ التلميذه:شهر العسل ابله


831- تم التبليغ عن وجود بقعة زيت كبيرة في البحر وعند وصول حرس الحدود وجدوه هندي غرقان


832- في أستاذ سأل طالب:أعرب ما يلي ضرب الأستاذ الطالب؟؟؟؟ الطالب:ضرب فعل اجرام الأستاذ :كلب ابن حرام الطالب :مسكين يا حرام


833- محد وغبيه إخوان وكانو يتمشون بعدين محد طاح في حفرة قامت غبيه اتصلت الشرطة وقالت: محد طاح في الحفرة قالها الشرطي شو إنت غبيه قالت: كيف عرفت ها ها


834- مرة صعيدي حب يصحة بكير قام حط قنبلة موقوتة تحت المخدة..


835- اثنين صلعان اصتدمو ببعض طلع منهم شرارة.


836- سيارات كثيرة محملة نمل ومسرعة جدا ....ليش؟؟ ...رايحين يتبرعوا بدم لفيل صدمته


837- في وحدة سودة ولدت عشرة عيال تسعة منهم طلعوا سود والعاشر طلع ابيض ليشششششششششش! الحبر خلص


838- واحد طفيلي مار في الشارع وجد قارمة مكتوب عليها مزرعة ابقار فلان الفولان فقال لنفسه معقول انه البقر بنزرع خليني اسئل دخل الى المزرعه فستقبله صاحبها فقال له صحيح البقر بنزرع فاجابه نعم وكيف دلك فاجابه احظر شوالين من السكر واحرث الارض ؤانثر السكر وفعل دلك وفي الصباح وجد نمل كثير فقال يسعد رب البقر لما يبزّر


839- هادا في 2 جيران واحد فقير عنده سياره واقعه موديل الف و تسعميه وخشبه والتاني غني و عنده شبح 2000 ، و كل يوم الفقير من الصبح بيقوم بيغسل السياره و ينظفها و يلمعها لو شو ما كان لازم هيك و مع انها خربانه و بتلع روحه لما تشتغل ، فقام الغني استغرب من هالحاله و راح عليه و سأله عن هالقصه فقام حكاله هاي السياره عزيزه علي جدا وبعدين فيها مارد ، استغرب الغني كتير و قله كيف هيك ، فقله شوف فقام الفقير مسح على المساحات طلع المارد و حكاله شبيك لبيك فطلب منه الفقير كاستين شاي بسرعه وبلمح البصر جاب الشاي ،الغني انصدم و اصر عاى انه يشتري السياره رفض الفقير اول شي لكن الغني قله بعطيك الشبح و فوقها مليون دولار وافق الفقير ،اخد الغني السياره وهو فرحان وراح تاني يوم على السياره من الصبح وفرك المساحات قام طلع المارد و قله شبيك لبيك ، اجا الغني طلب شبح جديده فقام المارد قله اسف انا ما بجيب غير شاي ..................


840- مرة واحد طفيلي كام يلعب شدة مع حمار فشافو واحد الو انت كيف بتلعب شدة مع حمار؟ الو اسكت اسكت غالبني اربعة صفر


841- مرة واحد خليلي لقيوه متمدد في الشارع ليش ؟؟؟ متبرع مطب


842- في واحد راح الملعب وما تفرج المباره...لـــــيش .,؟؟؟ يسلم على الجمهور


843- قال المعلم للطالب اعرب كلمة بزر قال الطالب الباء حرف جر وزر معلق على القميص هههه


844- الأستاذ:لماذا ينظر اللأنسان الى اليمين ثم الى اليسار قبل أن يقطع الطريق؟


التلميذ:لأنه لا يسطتيع النظرالى الجانبين في آن واحد!! هاهاهاها


845- في واحد حمصي (الحمصي في سوريا على وزن الصعيدي)غني ام وئف تكسي و قلو خدني على الفضاءام ساق في الشوفير لوصلوا للصحرا وقلو هي القمر نزل الحمصي من السيارة ام شاف زلمة هربان من السجن ام قال للحمصي انا انا تعبان من الشمس ام ال الحمصي تشرفنا وانا احمد من الارض


846- مرة واحد شاطر جدا في الرياضيات دخل الإمحتان وعندما استلم الورقة جلس يفكر ويفكر .. وفجأة سأله المراقب مالك يا أحمد؟! فأجابه : ايوه هو ده كان ناسي اسمه


847- في واحدى سافر امريكا وما يعرف انجليزي وبعدين شاف زواج سئل امريكي زواج من هذا قال الامريكي وات قال الرجال ،جاء اليوم الثاني شاف جنازة سئل امريكي جنازة من هذه قال الامريكي وات قال الرجال : مسكين وات امس فرحه واليوم جنازته


848- فيه غبيه حاطه ولدها فوق الدولاب ليه ؟ ج:عشان اذا طاح تسمعه.


849- ام لما بتسب ابنها ما بتحكيله غير يا ابن الحمار على المعدل هذا يوميا وفي احد الايام والابن كان جالسا عند النافذة راى مجموعة من الحمير فصرخ ماما بابا وعمامي جاءو


850- ليش الجاجة (الفرخة)لما بتطلع من الأمتحان بتطلع منتوف ريشها .......؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لأن في وراها ديك بقول لها نقليني (أي أعطيني الجواب


851- فية نملةرمت نفسهامن ثلاثة ادوار لية؟؟؟؟؟؟؟؟ علشان تظهر في برنامج حادث وعبرة هاهاهاها


852- مرة واحد صومالي نحيف وخفيف كتير أراد أن يخرج من منزله فسألوه أهله لوين رايح فأجابهم وقال بكل بساطه ووضوح حسب اتجاه الرياح


853- كان في واحد صعيدي كان بيتمشى لقى خاتم سليمان دعك الخاتم فعص العفريت


854- مرة واحد فصل باب قزاز وحط عليه عين سحرية


855- كتب شخص لصديقه يقول: صديقي العزيز كنت ارغب أن ارفق الفلوس التي اخذتها منك العام الماضي ولكني لم اتذكر الاّبعدان اغلقت الرسالة


856- مرة واحد فقير دخل المطعم وطلب جميع أنواع الطعام الموجود فيه، وبعد أن أكل وشبع أخرج صرصور من جيبه ووضعها داخل الطعام المتبقي ونادى على الجرصون (المضيف( وقال له كأهكذا تضعون الصراصير في الطعام، سوف أشتكي عليكم . فقال له الجصون : لا تشتكي عن المطعم، سأدفع عنك أجرة الطعام. فقال فقير آخر للفقير الأول : هت معك صرصور آخر؟ فقال له : لا ولكن معي ذبابة أريد أن أشرب بها الشاي


857- ليش لما الطفايلة بدهم يدقوا المسمار بستخدموا 10 اشخاص؟؟؟ الجواب: واحد بمسك المسمار وتسعه بدفعواالحيط


858- في 5000 تنبل عاملين اضراب لأنو ما في شغل ّّآم مرت سيارة سبور فيها واحد غني سأل واحد من المأضربين:ليش مأضربين آم ألو لأنو ما في شغل آم ألو خود 4000ليرة و تعا اشتغل عندي آم ألو من بين هال5000 تنبل ما لقيت غيري.


859- مرة واحد عامل بيشتغل في عملية شفط مياه المجاري من بيوت الناس. وفي يوم من الايام عندما انهى مهمته تشاجر مع صاحب المنزل على الاجرة, فظن العامل نف




859- مرة واحد عامل بيشتغل في عملية شفط مياه المجاري من بيوت الناس. وفي يوم من الايام عندما انهى مهمته تشاجر مع صاحب المنزل على الاجرة, فظن العامل نفسه ذكي فهرب مع البضاعة!!!!


860- في آيس كريم قتل اخوه حكموا عليه بالوقوف بالشمس حتى الذوبان


861- في صعيدي راح واشنطن وشاف ناطحات السحاب قال هذي الطبيعة والا بلاش


862- في سيارة مطافي بتلحق سيارة ليييش علشان حاطة أغنية يا نار شبي.


863- مرة في واحد راح لابوه و قالوا عايز اتجوز فقالوا ابوه ايش مواصفاتها عشان اجيبهالك :فقالوا اريدها بيضاء طويلة و تشتغل فابوه راح و جابلوا تلاجة


864- فيه واحد بدوي كان يسوق لو طياره وطاحت به الطياره ومات ..وجاء الشرطه يبون ياخذون الصندوق الا سود عشان يسمعو اّّخر كلمه قالها الطيار ..وسمعوه يقول (ايش الحلاوة دي؟ عم بيغازل طيارة شبح


865- ليش القطار مهم ؟ ...... عشان تحته خطين


866- ليش الطفايلةبمشو بدون ملابس؟ لانه نزلت موضة الجلد ههاهاها


867- مرة واحد بيعاكس وحدة فبيقولها يا قمر يا انتي يا قمر أكيد ماما جموسة عشان تجيب القشطة دى


868- كان فيه وحده دائم تسوي لزوجها سليق فطفش منها فقال اذا سويتي مره ثانيه سليق سوف اطلقك فشكت لاختها فقالت لها ضعي له فوق السليق سلطه فذهبت له وقالت لقد عملت لك سلقلق فقال انتي طلقلق ها....هاها


869- فيه واحد اخلاقه عالية طلع لها بسلم


870- القاضي :حكمت المحكمه على المتهم بالسجن عشر سنوات مع الاشغال الشاقه.المتهم:لقدكنت ابحث عن عمل منذ سنه.


871- الأول:لقد عزمت لذهاب إلى الشمس


الثاني: ولكنها ستحرقك الأول:ياغبي سأذهب في المساء لكي لا تحرقني.


872- أهبل دخل محل خضار فقال للبائع هل عندك بصل أخضر فقال البائع لا فقال له الاهبل طيب شو في عندك ألوان .........


873- فيه واحد محكوم عليه بالاعدام شنقا فلما حاولو شنقه اخذ يشير بيده فتوقفوا عن شنقه وسالوه ما به؟ فقال الله يقطعكم كنت ح اموت .


874- فيه واحد قال لزميله :شو الفرق بين جزمتك وشجرة الموز قال : شو؟ رد عليه :شجرة الموز عليها قرود كثيرة وجزمتك عليها قرد واحد


875- فيشي إذا أنحط بالفريزر بذوب وإذا طلع من الفريزر بيجمد...؟؟ شوهو؟؟؟؟؟؟ ثلجه قاعده بتمزح.. د


876- جاء الجار وطرق باب بيت جاره جحا فخرج جحا وساله ماذا تريد ..قال الجار :اريد ان تعيرني حمارك لانقل عليه كيس القمح الى المطحنة ..فرد جحا لقد سبقك جارنا ابو حسن واستعاره ..فاذا بالحمار ينهق ..فالتفت الجار بتعجب الى جحا فقال جحا: ويحك اتكذبني وتصدق الحمار!


877- فيه واحد غبي راح لأخوه لقى معاه جهاز قاله وش هذا قاله أخوه:بيجر. قال: كم طلقه؟


878- صعيدي راح القاهرة ربنا كرمه حب يبعث هديه لاهله بعتلهم تورتة جاتوه ردوا عليه هريدي اهلك وناسك عيسلموا عليك وبيقولولك الصابون اللي بعته عيوسخ الهدوم


879- صعيدي مسكة الكهرب قال سيب وأنا أسيب


880- حارس حديقة الحيوانات يصيح من بعيد على صعيدي أدخل راسه في قفص النمر ويقول الحارس هِي --أنت ابعد راسك من داخل القفص فأجاب الصعيدي :متخفش يا بوي مش حنكلو


881- في واحد صعيدي وقف ع الكوبري قال: يا باي دي كلها بلكونة؟


882- واحد بخيل مبلط بيته كله رخام ليه ؟ عشان اذا طاح القرش يسمعه


883- فيه واحد أحول قام بيذبح الخروف..وأول ماحط السكينة على رقبة الخروف قام الخروف يضحك كاكهاهاهاها..فساله الرجل ليش تضحك؟قال له الخروف السكينة مقلوبة


884- حرامي كان يسرق في شقة في الدور العاشر و فجأة سمع صوت ... خاف و رجع لورا الين وصل البلكونة و فجأة زلقت رجوله و طاح و هو في الجو راح يصرخ بأعلى صوته : حراااااااااااااااامي ... يا ناااااس أمسكوووووووني !


885- عجوز طب عليها حرامي وسرق وطلع قالت أجل وين الاغتصاب الي يقولون


886- فيه واحد راح محل ملابس قال له البائع : هذا قميص جميل . قال الزبون :و ماذا يلبس جميل بعد أن أشتريه ؟


887- قال المعلم للطالب ضع كلمة سكر في جملة مفيدة قال الطالب انا اشرب الشاي يوميا قال المعلم اين السكر قال الطالب ذاب في الشاي


888- فيه واحد بخيل جاه ولد سماه ريال ليش؟؟؟ عشان اذا كبر يصير خمسمية .


889- ليش القروي دائما اسنانه بيضاء ؟؟ لأنه دائماً يأكل على قفاه .


890- واحد قروي قام من النوم اخذ معاه مفك ليش؟؟؟ عشان يفك ريقه .


891- فيه واحد قروي يبيع بيض وخسر ليش؟؟؟ لأنه يبيع على السكين .


892- فيه مجموعه من الكلاوي تجري مباحثات ماذاحدث؟؟؟ فشل كلوي .


893- قيل ان شخص ترك كل ماورائه بعد موته لملجأ الايتام ... فلما جاء المسؤلون عن الملجأ لاستلام التركة.... وجدوه قـد تـرك ثـمـانـيـة اولاد.


894- فـيـه واحـد قـروي ومـشـؤم.... ضـحـك لـلــدنـيـا ... تـفـلـت عـلـيـه


895- قـرد .... مـولـع فـي بـنـت ويـلاحـقـهـا ... لـيـش ؟؟؟؟؟ اسـمـهـا مـــوزه


896- فـيـه واحــد شــاف الســاعـــة وحـــدة ..... اســـتــحــى مـنـهـا .


897- فى اربع عجايز ركبو مع سواق تكسي يبو يروحو لمدينة ثانية ركبو مع السواق وبعد كل 10 كيلو يوقفوا السواق وينزلو يشخوا(يتبولو) وقبل المدينة ب 30 ك سألوا السواق كم باقي على المدينة رد عليهم وقال:في باقي ثلاثة شخ.


898- فيه أسد أكل عجوز أعجب بطعمها لماذا؟لانها تــقـــرمــــش


899- فيه اثنين ركبوا سيارة ........ واحد ساق ......... واحد فخذ


900- واحد جا له ولد و صار عمره خمس سنين و ما يتكلم ...... في يوم الولد تكلم .... و قال : خالو....ثاني يوم ..... مات خالو .... بعد اسبوع .... قال : اخوي ...... ثاني يوم ..... مات اخوه ....... و بعد اسبوع قال : بابا ..... الاب كتب وصيته على اساس انه بيموت ثاني يوم ....... مات جارهم












توقيع :


شكرا ||ميزو|| التوقيع رائع

عرض البوم صور الصياد   رد مع اقتباس

قديم 03-26-2011, 09:06 AM   المشاركة رقم: 8
المعلومات
الكاتب:
اللقب:
الرتبة:
الصورة الرمزية
 
الصورة الرمزية الصياد

البيانات
التسجيل: Jan 2011
العضوية: 977
المشاركات: 688 [+]
بمعدل : 0.54 يوميا
اخر زياره : [+]
معدل التقييم:
نقاط التقييم: 118
 

الإتصالات
الحالة:
الصياد غير متواجد حالياً
وسائل الإتصال:
قائمة الأوسمة

وسام النشاط


كاتب الموضوع : الصياد المنتدى : منتدى الترفيه والضحك

901- واحد حلم انه معزوم .... و قاعد ياكل في العزيمة .... يوم قام من النوم ....... واذا هو ماكل نص المخدة


902- فيه واحد صعيدي راح للمفسر يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال المفسر : تفسير الحلم ..... انك ثور الله في برسيمه


903- فيه واحد جا ولده من امريكا وسأله ياولدي وش اغرب شي شفته هناك قال الولد : شفت مكينه يدخلون البقره من هنا تطلع سجق من هناك .....قال الأب : هذي عارفينها من زمان ... بس اللي ماتعرفه اللي تدخل فيها السجق من هنا يطلع ثور مثلك من هناك


904- واحد عنده بيتين ... واحد ساكن فيه والثاني احتياط ... تعرفون ليش !!؟ ... علشان اذا احد قال له يخرب بيتك ......... يروح يسكن في البيت الثاني


905- فيه قروي لما ينام يحط الساعة في الدولاب ويقفل عليها ... ليش ؟؟ يخاف تلدغه عقاربها


906- اثنين راجعين بالسيارة من السفر وقفوا عند محطة بنزين نزل السواق عند البقالة وراح الثاني لدورة المياه اشترى السواق حبتين ببسي وركب السيارة ومشى ..... ثاني يوم ...اتصل عليه أهل خوية ... قالوا له : وين فلان ما رجع معك ؟ قال : وانا اقول الببسي الثاني لمين ؟


907- اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل ناظر الأول للسما وقال للثاني وش تشوف ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال هذا وش يدل علية ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي


908- قروي قال له ولده : يبه رخصتي انتهت .... قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع


909- قروي رايح يعالج في أمريكا، سأله الطبيب عن الكوي اللي في بطنه: وات إز ذس ؟ ... قال القروي: ذس إز ... تش ... أح


910- قروي طلب من بنته تجيبله اشرطة فيديو … لما رجعت البنت ودقت الباب … سأل ابوها منو بالباب قالت انا بنتك قال شو جبتي لنا معاك .. قالت له : العار ..(قصدها فيلم العار ) قال : ادفنوها


911- واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة


912- واحد يقول للثاني : الشمس اشرقـت .. قال : شربوها ماء


913- الأستاذ: في اي فصل يسقط المطر ؟؟التلميذ: في الفصل الذي ليس له سقف ياأستاذ


914- قال المعلم للتلميذ:الزواحـف هي التي تزحف على الأرض ..التلميذ:إذاً اختي الصغيرة من الزواحـف


915- واحـد بـخـيـل ...ابـوه مـات بـكـى عليه بعـين واحـدة


916- فيه أثنين راحوا للبحر ... الأول صاد والثاني ضاد


917- واحد دخل مطعم ... وطلب واحد مشوي .... وواحد عصير ... وواحد رز .... وواحد يدفع الحساب


918- واحد سأل الثاني ليش اليهود خشومهم كبار؟ الثاني رد عليه علشان الهواء مجاني


919- اثنين تسلقوا جبل ... واحد قدر ... وواحد صحن


920- اثنين مـدراء ... واحــد عــام ... وواحــد غـــرق


921- ذهب رجل إلى البحر فوجد فتاة تغرق وتطلب النجدة ... فقال لها : اعطيني يديك فقالت اطلبها من أبي


922- الأستاذ : لماذا يغيب القمر ؟ التلميذ : يذهب ليقبض المعاش


923- واحد احول اكتشف بعد عشر سنوات انه يصرف على الجيران


924- المدرس ماهي الكلمة التي يستخدمها الثلاميذعادة ؟؟التلميذ : لاأعرف ياأستاذ . الاستاذ : أحسنت


925- واحـد صـدع راسـه حـط عـلـيـه جـبـس


926- خـكـري اوجـعـه ضـرسـه.... كـتـب وصـيـتـه


927- الاول : يبدو أن كلبك وفيّ هل تبيعه لي ؟ الثاني : انه وفي جداً لقد بعته حتى الآن ثلاث مرات وفي كل مرة يعود لي ثانية .


928- سألت الزوجة التي لا تجيد الطبخ البتة زوجها: مادمت لا تحب أكلي لماذا تكمل صحنك كل يوم لآخر نقطة؟ الزوج: كي لا يتبقى شيء تقدمينه لي في المساء.


929- غادرت الزوجة البيت قائلة لزوجها أنا ذاهبة لبيت جارتنا لاقتراض بعض السكر ولن أتغيب أكثر من خمس دقائق وفي هذه الأثناء عليك بتقليب الحساء كل نصف ساعة.


930- أهدى أحد الأثرياء زوجته عقدا ً كبيراً من الماس فقالت له شاكرة: كان بإمكانك إهدائي سيارة جميلة بنصف السعر فقال: لم يتوصلوا إلى صنع سيارات مزيفة يا عزيزتي.


931- القاضي: لماذا كسرت العصا على رأس زوجتك؟ المتهم: أنا آسف. القاضي لكاتبه: أكتب أن المتهم يأسف لضرب زوجته.قاطعه المتهم قائلاً: كلا سيدي أنا أسف لكسر العصا.


932- سأل طفل أخراً : هل تدعو أبويك يوم زفافك؟ فقال الثاني : لا . فقال الأول : لماذا؟ رد الثاني : لأنهما لم يدعواني لزفافهما .


933- الأول: منذ أن أفلست تركني نصف أصدقائي . الثاني : والنصف الآخر ؟ الأول : لم يبلغهم خبر إفلاسي إلى الآن.


934- الأول : لماذا أراك مهموماً؟ الثاني: لقد وضعت امرأتي ثلاثة أولاد مرة واحدة وذلك لأني تركتها تقرأ قصة الفرسان الثلاثة أثناء الحمل . الأول وقد عاد مسرعاً : يا إلهي لقد تركت الآن امرأتي الحامل تقرأ قصة علي بابا والأربعين حرامي .


935- رأى أحدهم صديقه يخرج من بيته ويهرول مسرعاً فسأله عن السبب فأجاب: كي أمنع حرباً قد تسفك فيه الدماء. فسأله: يا للشهامة بين من ومن : فرد الصديق : بيني وزوجتي


936- سال الأول : ما أعظم أمنية في حياتك؟ الثاني : أن أتزوج فتاة غنية ترى أنه من العار أن يعمل زوجها .


937- الأول : تصور أني ولدت بالمستشفى . الثاني : ولماذا هل كنت مريضاً؟


938- الطبيب : هل قرأت المجلة التي نشرت عن أضرار التدخين. المريض: نعم. الطبيب: وماذا قررت ؟ المريض : ألا أقرأ المجلات مرة أخرى .


939- الأول: سمعت أن سعر اللحم يرتفع فاشتريت 10 كيلو منه. الثاني: سمعت أن سعر الرز يرتفع فاشتريت 10 أكياس منه . الثالث: سمعت أن تعرفة أجرة سيارات التاكسي سترتفع فركبت من وإلى البيت عشرة مرات في يوم واحد .


940- الممرض للمريض : انتظرني دقائق لأتناول ساندوتش ثم آتيك ، أصله الإبرة ديه لازم تأخذها بعد الأكل .


941- المتهم للقاضي : والله العظيم يا بيه ما كنت اقصد ، ده أنا رشيته بمبيد حشري افتكر نفسه حشرة قام مات .


942- الضابط للجندي مؤنباً : هل صحيح أنك قلت لرئيسك الرقيب إنه كاذب؟ الجندي: نعم يا سيدي. الضابط : وهل قلت أيضاً أنه مغفل؟ الجندي: نعم يا سيدي . الجندي : وهل قلت أنه كاذب ؟ الجندي : لا يا سيدي ، لقد غاب ذلك عن بالي .


943- الممثل للمذيع : أنا الفضل في نجاحي هو دعوة والدتي ... كانت لما تزعل تقول لي : روح إلهي يفرج الناس عليك .


944- رجل الأعمال لطالب الوظيفة : هل يبق وأن سجنت؟ طالب الوظيفة لا يا سيدي . رجل الأعمال : لماذا ؟ طالب الوظيفة : لأنني لم أضبط يا سيدي .


945- السيدة للبستاني : انزل واسق الحديقة . البستاني : ولكن السماء تمطر يا سيدتي . السيدة : إذن خذ معك المظلة .


946- الوالد لابنه الذي توظف في احدى الشركات حديثاً : أن يا بني بدأت صرافاً في احدى الشركات وبعد سنوات قليلة تمكنت من تكوين شركة خاصة بي .


الابن : ده كان زمان يا والدي والآن في آلات حسابية ودفاتر حسابات ورقابة إدارية ومراجعين .


947- أحد المدرسين وكان أصلع أراد أن يبين للطلاب أن شمشون كان له شعر طويل فقال : كان شمشون يمتلك شيئاً لا أملكه ما هو ؟ الطلاب : العقل يا أستاذ .


948- اتصل أحد التلاميذ لبرنامج ما يطلبه المشاهدون وكان طلبه : أرجو إذاعة الدرس الثالث للقواعد واهديه لكل من( عمر وطه وعبد الله ) بمناسبة الرسوب .


949- المعلمة للأطفال : وهكذا رأيتم أن الخروف الذي لم يسمع كلام الأم أكله الذئب . الطفل : والخروف الذي سمع كلام أمه أكلناه نحن .


950- المعلم : ما معنى ثرثار.الطالب: لا ادري . المعلم: افترض ان رجلا يقول كلاما فارغا ويعيده ماذا يكون ؟ الطالب : يكون معلماً يا أستاذ .


951- في درس المذكر والمؤنث سأل المدرس التلاميذ : هل البيضة مذكر أم مؤنث ؟ فأجاب أحدهم : هذا يعتمد على ما بداخلها إن كان ديكاً أو دجاجة .


952- قال الطفل لصاحب محل التصوير: بابا اشترى لي جزمة وطلعت صغيرة ، ممكن تكبرها لي ؟


953- المدرس ما أنواع الافعال ؟ الطالب : الماضي والمضارع والأفعال التي تغضب أمي كأفعال أخي الصغير الذي أحرضه عليها .


954- المدرس : علي بابا مذكر أم مؤنث ؟ الطالب : مذكر طبعاً . المدرس : ولماذا طبعاً . الطالب : فإن كان مؤنثاً لقلت : علي ماما .


955- الابن : يا رب تصبح بون عاصمة فرنسا . الأم : ولماذا يا بني ؟ الابن : لأني كتبت ذلك في اختبار الجغرافيا .


956- الرجل لبائع التذاكر : اعطني تذكرة لامرأتي . البائع : وأين تذهب ؟ الرجل : إلى بيت أبيها


957- تزوج أحدهم وأعطى المأذون عشرة ريالات فقال المأذون : هذه أجرة قليلة . فرد الرجل : تتعوض في الطلاق إن شاء الله .


958- تزوج جحا ووضعت امرأته مولوداً بعد أسبوع . فذهب مسرعاً واشترى كراسات وأقلام فسألوه عن السبب فقال : من يختصر الحمل من تسعة أشهر لأسبوع كفيل أن يتعلم القراءة والكتابة بعد أسبوع من ولادته .


959- أرسل رجل ابنه ليشتري 3 كيلو عنبا ولما عاد وزن الأب العنب ووجده 2.5 كيلو فنزل للبقال وقال : أنقصت نص كيلو عنب؟ فقال البقال: أوزن ابنك تجده زاد نصف كيلو


960- الغني للفقير اللي يأكل من ذبيحته بسرعة يوم عزم الفقراء : اشوفك تأكل وكأنك تبغا تنتقم وانه امه نطحتك. الفقير : اشوفك تشفق عليه وكأنه أمه أرضعتك .


961- الزوجة : هل أعجبك الطعام ؟ الزوج : سلم الله يدك ، إنه لذيذ لولا الأخطاء المطبعية في كتاب الطبخ .


962- البخيل لصديقه : ماذا تفعل بي إذا مت ؟ الصديق : أقوم بكل إجراءات الكفن والدفن . البخيل : إذن اكسني الآن وإذا مت ادفني عريانا .


963- الأب : لي يا ابني تقف أمام المرآة مغمض العينين ؟ الابن : أبغا أشوف شكلي وأنا نائم كيف يكون .


HUKASY PROGRAMS



964- واحد اشترى 3 نظارات طبية سأله صاحبه ليه ؟ فرد : واحدة لبعد النظر والأخرى لقرب النظر والثالثة للبحث عن النظارتين .


965- الأولى : غسلت ثوب زوجي فانكمش وأصبح ضيقاً فما الحل ؟ الثانية : اغسلي زوجك أيضاً لينكمش ويصبح مناسبا لمقاس الثوب .


966- واحد اشتكي آخر للعمدة وقال: هذا الرجل يهددني بالقتل . فرد العمدة وقال : خليه يقتلك وشوف إيش أسوي له .


967- واحد ما شاف عروسته إلا بعد الزواج فسألنه : اغطي من مين من اقاربك واكشف على مين ؟ فقال : بالله عليك اكشفي على كل الناس وغطي مني ( لقبحها ).


968- واحد راح لحلاق غشيم يجرح ويحط قطن على الجرح ، ولما حلق نص رأسه قال للحلاق : يكفي أنك زرعت نص رأسي قطن خلي الباقي أزرعه أرز .


969- واحد حس بيد اللص في جيبه ومسكه وقال : أي بتسوي ؟ فرد اللص : والله الجو بارد وما عندي جيوب ادفي يدي فيها قلت استخدم جيبك .


970- أعطى أحدهم لجحا الفقير كتاباً ووضع بين صفحاته بعض النقود وقال : خذ هذا الكتاب


HUKASY PROGRAMS



واتسلى به . وبعد أيام رجع جحا للرجل وقال : ماله جزء ثاني ؟


971- سأل المعلم أحد الطلاب مين أكبر أنت ولا أخوك ؟ فرد : أخي أكبر مني بسنة ، بس اصبر شوية نصير في نفس العمر السنة الجاية .


972- الدكتور للبخيل : اطمئن فإنك لا تشكو من شيء . البخيل : إذن ارجع إلي نقودي التي دفعتها لك لمعالجتي .


973- القاضي : لماذا سرقت ساعة الطبيب الذي عالجك يا خسيس ؟ اللص : لأنه أمرني بأن آخذ الدواء كل ساعة وأنا لا أملك أية ساعة .



974- الممرضة الغبية للمريض الذي تعبت من أجل ايقاضه : يا أخي أصحا كي تشرب الدواء المنوم فقد حان موعده .


975- سأل أحدهم بخيلاً غبياً وقال له : لماذا تشعل ثلاث سجائر في آن واحد ؟ فرد البخيل الغبي : ألم تسمع بأن سعر الكبريت ارتفع للضعفين .


976- اغمي على أحدهم فحسبوه ميتاً واثناء تشييعه قام وصاح : أنا حي يا جحا خلصني من الكفن . فرد جحا : هل تريدني أن أصدقك وأكذب كل هؤلاء المشيعين ؟


977- الاول : كم الساعة . الثاني : ثلاثة وخمسة. الاول : طيب قول ثمانية وخلصنا .


978- اتفق جحا نقل عشرة رجال بعشر دراهم بقاربه إلى الجهة المقابلة للنهر فنقل تسعة وغرق العاشر فصاح زملاؤه في جحا الذي قال : لا داعي للغضب ادفعوا تسعة دراهم فقط


979- قال رجل لجحا : ألا تعلم أن عمي مات اليوم . جحا : ولماذا لم تخبرني قبل عدة أيام لأستعد لقيام الواجب .


980- سأل الأول : لماذا يأتيكم الجزار خمسة ايام في الأسبوع . الثاني : يأتي باللحم في اليوم الأول ويطلب ثمنه في الأيام الباقية .


981- الزوجة : عيني تؤلمني ولا أدري ماذا سأفعل ؟ جحا : كان ضرسي يؤلمني وخف الألم لما خلعته .


982- مات والد جحا فقال له الناس : اذهب واشتري الكفن . فرد جحا: خايف أروح وتفوتني صلاة الجنازة .


983- وحدة جابت توأم ولدها إللي أكبر من التوأمين قال ببراءة : أمي أمي إنتي جبتي مين فيهم وبابا جاب مين ؟


984- أحد التوأمين هرب من المدرسة وشاهده المدير ، وفي اليوم التالي أخذ المدير يضرب أخاه التوأم بالغلط وهو يحلف أنه لم يهرب والمدير يكذبه . HUKASY PROGRAMS



985- أحد الطلبة الحافظين للأناشيد الإسلامية قالت أمه : هز أخوك الصغير ونومه ، فأخذ يهزه وهو ينشد : بقرآني وإيماني --- أهز الكافر الجاني


986- أحد الأطفال كان يمشي في الحديقة وفجأة رأى طفلين توأمين لهما نفس اللبس والشكل فرجع إلى أمه وهو يبكي ويقول : أمي أمي لقد شاهدت عفريتاً لأحد الأطفال.


987- الأول: مم مات أبوك؟ الثاني تورمت ركبتيه. الأول: قل تورمت ركبتاه. الثاني: تورمت ركبتاه ووصل المرض إلى رجلاه.الأول: قل رجليه. الثاني: لموت أبي أهون من نحوك.


988- دق الشحات الباب. الأب لابنه : من بالباب؟ الابن: شحات. الأب : صرفه. رجع الابن وقال : يقول اسمه أحمد يعني ممنوع من الصرف . الأب : أعط كسرة خبز لسيبويه


989- واحد نّذل أرسل أبوه للخارج للعلاج وكتب على ظهر أبوه أٍسامه بن لادن


990- الأستاذ: ما جمع لص الطالب: عصابة .


991- في غبي مغرم بالبلايستيشن لمن مات ابوه كتب على قبره Game over


992- فى غبي منزل ملابسه وواقف قدام هارديز ؟لقى لافته مكتوب عليها انزع واربح.


993- في بخيل مع ابنه دخلو السوبرماركت الابن قال لابوه:الله كاكاو كتكات احبه، رد عليه الاب وقال:رح بوسه ورده مكانه....


994- شعار الهلال أبيض وأزرق ليش ... يسوون دعاية نيفيا


995- فيه غبي جالس جنب ملكة جمال العالم قالت له بوسني قال لا صعيدي .


996- هلالي شارك في من سيربح المليون قالوا من تبي يساعدك ؟ قال المهنا...


997- محشش قال لمحشش :بالي مشغول من امس, رد الثاني:يمكن احد رافع السماعه.



998- فيه غبي صدم واحد معه سيارة روزرويس نزل صاحب الرولز يخاصم الغبي قال الغبي اسكت اللي يسمعك يقول انها كابرس


999- مدرسة غبية سئلت طالبة عن اسمها، قالت أمل، وسألت طالبة ثانية عن اسمها قالت أمل، قالت المدرسة ماشاء الله خوات؟؟؟؟


1000- فيه مدرس قال للطلاب يعيش القرد في جنوب اسيا قال الطلاب:يعيش يعيش يعيش












توقيع :


شكرا ||ميزو|| التوقيع رائع

عرض البوم صور الصياد   رد مع اقتباس

قديم 03-26-2011, 09:09 AM   المشاركة رقم: 9
المعلومات
الكاتب:
اللقب:
الرتبة:
الصورة الرمزية
 
الصورة الرمزية الصياد

البيانات
التسجيل: Jan 2011
العضوية: 977
المشاركات: 688 [+]
بمعدل : 0.54 يوميا
اخر زياره : [+]
معدل التقييم:
نقاط التقييم: 118
 

الإتصالات
الحالة:
الصياد غير متواجد حالياً
وسائل الإتصال:
قائمة الأوسمة

وسام النشاط


كاتب الموضوع : الصياد المنتدى : منتدى الترفيه والضحك

وهدول اول 100 نكتة ماطلعو في الأول


1- البيبسى راح يخطب الميراندا قالت له أنا ما أتزوج واحد طايش


2- فيه واحد بخيل يبغون يعذبونه شقوا ريال قدامه .


3- جني دخل في عجوز تحسف .


4- واحد غبي راح لصاحب بقالة قال الغبي : عندك سكر ؟ قال صاحب البقالة : إيه. قال الغبي :الله يشفيك .


5- واحد اسمه (ماشي) راح عند واحد ويوم دق الباب ردت عليه عجوز قالت:من؟قالأنا ماشي)قالت له في أمان لله!!


6- في خروف يرتعش ليش؟ عشان قرب عيد الأضحى .


7- في واحد بلع ريقه جاه تسمم .


8- عجوزة دخلت الحمام فتزحلقت قالت بلنتي .


9- س :مره صرصور دخل سوبر ماركت خرج مبسوط ليش؟؟؟ ج :شاف نفسه عالبيف باف


10- فيه عجوز تلاحق سيارة إسعاف ليه!!؟ تحسبها سيارة آيسكريم .


11- فيه بقالة سوت ريجيم ... صارت بسطه .


12- فيه واحد ( نذل ) تزوج .... راح شهر العسل لحاله .


13- خروف عليه خط أحمر ... ليش .... لأنه قليل الدسم .


14- واحد تهاو شت حرمته مع الشغالة .... حط كل واحدة في بيت .


15- فيه واحد نام متأخر ...... فاته الحلم .


16- واحد قالوا له أنت منسم حلق صلعة و حط رأسه في سطل ماء يشوف مع وين التنسيم.


17- ميكانيكي اشترى سرير ... نام تحته.


18- فيه محامي رفع قضية ... طاحت عليه.


19- واحد ضاق صدره ... أعطاه أخوه الصغير.


20- فيه صيني يبغون يعذبونه .... فتحوا عيونه.


21- فيه قروي أعطوه سمبوسه ... فتحها يحسبها هدية.


22- واحد كريم تزوج وحده كريمة .. جابوا ولد ..... أعطوه الجيران.


23- واحد بخيل اشترى آلة حاسبة وحذف الصفر منها حتى لا يتكلم أولاده بها مكالمات دولية.


24- قال البخيل لأبناءه من ينجح منكم سوف أريه سيارة الآيسكريم.


25- دخل خمسة بخلاء مقهى فطلبوا كوب عصير وخمسة شفاطات


26- طب بخيل في حفرة فتجمع علية الناس يساعدونه ولكن البخيل يرفض ومر رجلا فسألهم عن البخيل فقالوا قلنا اعطنا يدك وهو يرفض فقال بسيطة قولوا خذ يدنا ففعلوا وخرج البخيل.


27- تراهن بخيلان على أن من يبقى تحت الماء اكثر من الأخر بدعوة للعشاء ولم يخرج أحد حتى الآن.


28- كان البخيل وولده يمشون في جنازة فسمع الولد زوجة الميت تقول: آه يا زوجي سوف يذهبون بك إلى بيت ليس فيه لا طعام ولا ماء ولا كساء فقال الولد لأبية البخيل : هل سيذهبون به إلى بيتنا.


29- اشترى بخيل ثلاث برتقالات قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ، وقطع الثانية فوجدها أيضا متعفنة فرماها فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.


30- قال الولد لأمة مستغربا:عجبا من جيراننا ما أبخلهم، الأم: كيف، الولد:لقد أقاموا الدنيا ولم يقعدوها لأن ابنهم ابتلع نصف ريال.


31- البخيل: حظي سيئ، صديقه: ولماذا؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا أعلنت عن تخفيضات وليس فينا مريض.


32- جلس أحد البخلاء مع زوجته يأكلان الغداء في قدر فقال: ما أطيب الغداء لولا الزحام فقالت الزوجة:أين الزحام ولا يوجد إلا أنا وأنت ، فقال الزوج البخيل: كنت أتمنى أن أكون أنا والقدر فقط.


33- أعطت امرأة بخيلة ابنها ريالا وقالت اذهب اشتري لي خبزا ولكن إياك أن تضيع الريال وفي الطريق شاهد الولد سيارة تصدم أبوه، فذهب مسرعا إلى أمه البخيلة وقال: : أمي أمي الحقي أبي صدمته سيارة، فقالت : بسيطة ظننت الريال قد ضاع منك.


34- في اثنين سكرانين في سيارة وقفهم شرطي قال ممكن الرخصة مد السايق إيده على جيبه قال الثاني والله ما تحاسب


35- فيه غبي دخل بقالة علشان يشتري ثلج سال البقال قال عندكم ثلج ؟رد البقال : نعم ، سال الغبي : هو بارد ؟؟


36- في غبي صاد سمكة لقاها حية بعد ما ماتت ... راح يغرقها.


37- واحد غبي معاكس الخط .. مسكه المرور وقاله : ليش معاكس الخط ؟ قال الغبي : أنت تقول معاكس .. وخويك اللي في الجهة الثانية يقول أنت معاكس .. أجل مع وين أروح ؟؟؟


38- أحد الأغبياء أجرى عملية الزائدة الدودية و عندما نجحت أصر على إجرائها مرة أخرى للتمتع بالنجاح مرة ثانية


39- بعد أن قرأ أحد البخلاء خبر رفع أسعار البنزين في الصحف,أصابه ضيق شديد,وحدث أن زاره صديق له ولاحظ ضيقه بسبب رفع أسعار البنزين فسأله:هل لديك سيارة وتخشى من استهلاك البنزين؟ فأجابه لا........ بل لدي ولاعة تعمل بالبنزين.


40- ذهب قروي إلى محل أحذية لشراء حذاء له...وكانت المرة الأولى التي يشتري فيها حذاء بعد أن أعتاد السير دائماً بلا حذاء,وفي المحل سأل القروي صاحب المحل:بكم ثمن هذا الحذاء؟ بعشرين جنيهاً، وإذا أخذت الفردة الأخرى فكم تمنحني خصماً؟


41- هرب اثنان من مستشفى المجانين ....واضطرا في هروبهما لأن يقطعا غابة موحشة، وفيما هما يسيران خرج عليهما نمر متوحش,فأمسك أحدهما بحجر وألقاه على النمر، ثم اندفع إلى أقرب شجرة يتسلقها هرباً من النمر,ظل زميله واقفاً في مكانه,فصاح به: أيها المجنون لماذا لم تتسلق الشجرة مثلي هرباً من النمر؟ فأجابه الآخر:ولماذا أهرب؟ هل أنا الذي ألقيت الحجر على النمر؟


42- في مستشفى الأمراض العقلية دخل الطبيب عنبر المرضى فوجد أحدهم يصيح قائلاً:أريد قبعتي...أريد قبعتي.. فقال له الطبيب:إنها في يدك. فقال المريض :أعرف ذلك ...ولكنني أريد الفردة الأخرى أيها الغبي.


43- عاد الأب من عمله وهو يحمل كمية من التفاح في جيبه وصاح في أولاده متهللاً:من يعرف ما في جيبي من فاكهة سوف أعطيه أكبر تفاحة منها. فقالوا جميعاً: يوجد تفاح في جيبك. فاستغرب الأب ..وقال:عجباً ..أي غبي أخبركم بما في جيبي قبل أن أريه لكم؟


44- هتف أحد المغفلين قائلاً:لقد ساءت صناعة الكبريت في هذه البلد بطريقة لا مثيل لها. فسأله أحدهم:ولماذا...هل أعواد الثقاب لا تشتعل. فأجاب المغفل:إن العود لا يشتعل غير مرة واحدة فقط.


45- طلب طبيب مستشفى الأمراض العقلية من المرضى أن يرسموا أسداً في قفص ليختبر قدراتهم الفنية. ورسم أحد المجانين أسداً بدون رأس فاندهش الطبيب وسأله:رسمت الأسد فأين رأسه؟ أجابه المريض:خفت أن أرسمها فيفترسني.


46- صعد ثلاث مجانين فوق أكتاف بعضهم وعندما شاهدهم مدير المستشفى أصابه غضب شديد فصاح فيهم :ما هذا الذي تفعلونه؟ فقال أولهم:نحن مبنى من ثلاثة أدوار ، فصفعه المدير على وجهه فقال المجنون الثاني للثالث :فلتنزل إلى الطابق الأول لترى من يطرق الباب.


47- سرقت ساعة من رجل فذهب إلى قسم الشرطة ليبلغ عنها فسأله الشرطي ، وما هي أوصاف ساعتك المسروقة؟ فأجابه الرجل:إنها تتأخر دقيقة كل ساعة.


48- صعد أحد المجانين إلى عمارة عالية وهدد الواقفين بأنه سيلقي بنفسه إلى الأرض ويموت أن لم يأتوه بمليون جنيه في الحال....وفشل الناس في إقناعه بالهبوط للأسفل ..وبالطبع فما كان لأحد أن يأتيه بالمليون جنيه.. وكان مجنون آخر يمر أمام العمارة فشاهد ما يحدث وعندئذ أخرج سكيناً طويلة ولوح بها مهدداً من تحت العمارة في المجنون الأخر وقال:هل ستهبط للأسفل أيها المجنون أم أقطع هذه العمارة نصفين فتسقط وتلقى حتفك؟ وفي الحال أسرع المجنون الأول هابطاً للأسفل خوفاً على حياته.


49- واحد احول دخل الامتحان معه براشيم.. اش اللي صار ؟ كتب الأجوبة في ورقة البرشام


50- صعد غبي إلى أحد الأسطح ووقف غير مهتم بالقذائف المنهمرة على البيوت حوله فلمحه رجل من بعيد فذهب إليه و سأله قائلاً: لماذا تصعد هنا والقذائف تنهمر على البيوت من كل مكان؟ فأجابه الغبي :لكي أصاب إصابة سطحية فقط.


51- الطفل لوالدته: مدرس الجغرافيا سألني مين اللي فتح قناة السويس فقلت: له ما ادري فضربني ، الأم: أنا أعرفك واعرف شقاوتك والله ما أحد فتحها غيرك.


52- كان المدرس يشرح في درس تجمد الماء فسأل أحد التلاميذ : إذا فتحت الصنبور ، في بيتك ولم ينزل الماء فما السبب ؟ التلميذ: يكون أبي لم يسدد الفاتورة بعد .


53- المدرس : لماذا سمي البحر الأسود بهذا الاسم ؟ الطالب: لأنة حزين على البحر الميت.


54- المدرس : ما هي منتجات الهند ؟ الطالب : ما أدري، فقال المدرس: فكر من أين يأتي الرز؟ فقال الطالب: من عند الجيران .


55- المدرس : ماذا فعل الرومان حين عبروا البحر الأبيض المتوسط؟ الطالب: جففوا ملابسهم.


56- الطالب للمدرس: هل يعاقب الإنسان على شيء لم يفعله؟ المدرس: طبعا لا ، الطالب: أنا لم احل الواجب.


57- المدرس : أين ولد المتنبي؟ الطالب : ولد في صفحة 35 يا أستاذ .


58- قال المدرس لتلميذه وهو يعاقبه على خطأ : إني أضربك لأني احبك. الطالب:من المؤسف أني لا أستطيع أن أبادلك نفس الشعور.


59- سأل مدرس العلوم ما فائدة الأذنين ؟ التلميذ: إنها تمنع النظارة من السقوط يا أستاذ.


60- الأستاذ: ما الذي يسبب نزول العرق وزيادة ضربات القلب؟ الطالب: أسئلتك يا أستاذ.


61- قال الطفل لأمه : مدرس العلوم لا يعرف أي معلومات عن مادته. الأم: وكيف عرفت؟ الطفل : لأنة دائما يسألنا ونحن نجيب .


62- سأل الأب المدرس: ماذا تتوقع نتيجة ولدي في الامتحان ؟ المدرس : هذا يتوقف على شطارة الطالب الذي سوف يجلس بجانب ابنك في الامتحان .


63- طلب مدير المدرسة معلومات من والد الطالب عن ابنه فقال: انه طيب القلب . خجول جدا، لا يحب العنف ، ولا نمد أيدينا عليه إلا في حالة الدفاع عن النفس.


64- الابن يسأل والده: هل تستطيع أن تكتب في الظلام يا أبي؟ الأب :نعم ، الابن: أذن أطفئ النور ووقع على شهادتي.


65- كان فيه ولد كل يوم يروح عند محل الكيك ويقول للطباخ : عندكم كيك طماطم ؟ ويقوله الطباخ : " لا " .. في الأخير طفش منه الطباخ وقال خليني أعمله كيك طماطم وارتاح منه . ولمن جاء الولد وسأله نفس السؤال .. قال له الطباخ : " نعم .. عندنا كيك طماطم " رد عليه الولد وقال :" يععععععع .. الله يحوم كبدك .. كيف لكم نفس تأكلونها ؟ "


66- سأل الأب ولده الراسب للسنة الثانية على التوالي : لماذا رسبت ؟ قال الولد : " لأن المدرس أتى بنفس أسئلة العام الماضي "


67- فيه واحد غبي قال له ولده : يبه جب لي مدرس خصوصي . قال الأب : إذا نجحت


68- قال الأب للمدرس : ليش ضربت ولدي ؟ قال المدرس : لأنه مشاغب . قال الأب : إذا شاغب .. اضرب اللي بجنبه تراه يخاف ويسكت وما يكرر الشغب


69- صاحت الأم في ابنها الصغير : لماذا تأخرت ؟ ألم أقل لك أرجع من البقالة بسرعة ؟ فقال الابن : نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أذهب بسرعة


70- الأم : لازم تأخذ ابنك العفريت لحديقة الحيوانات . الأب : لا ... إذا كانوا يبونه .. يجون هم ويأخذونه بأنفسهم


71- الابن : هل تعلم يا أبي أنني الوحيد الذي أجاب على سؤال المعلم اليوم، الأب : وما هو السؤال ؟ الابن : من الذي لم يكتب الواجب.


72- تلميذ لزميله : هل الهند بعيدة ؟ الزميل : لا .. لا أظن ذلك .. ففي صفنا تلميذ هندي يأتي إلى المدرسة كل صباح على دراجته


73- سأل المعلم التلميذ الأول : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ن ) .. قال التلميذ : نسر . قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : طبيب . فسأل الثاني : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ح ) .. قال التلميذ الآخر : حمامة . قال المعلم : أحسنت .. ماذا يعمل أبيك ؟ قال : مهندس . فسأل الثالث : اذكر لي طائر يبدأ بحرف ( ت ) . فقال التلميذ : تمساح ! فقال المعلم بغضب : لا يا غبي . ماذا يعمل أبيك ؟ قال : بالمخابرات ، فقال له المعلم : يا ابني . انه يطير لكنه لا يرتفع


74- فيه طالب أحول (( الله لا يبلانا )) يبي يهرب ) من المدرسة .... دخل غرفة المدير .


75- ولد شيطان .. ولعين .. دائماً يروح لبياع الشاورما ومعاه أربعة ريال ويسأله بكم الشاورما ؟ فيقول له: ريالين . فيرمي له الولد كل ريالين في جهة ويقول له : جيب اثنين شاورما! دائماً على هالحال .. في يوم غلط الولد وجاب خمسه ريال .. فرح بياع الشاورما .. فسواله اثنين بسرعة ورماله الريال الباقي في الشارع .. طالع فيه الشيطان الصغير .. وطلع ريال من جيبه ورماه في الجهة الثانية وقال له : لو سمحت جيب واحد ثالث .


76- فيه واحد اتصل على بيت صاحبه ورد ولده الصغير اللي عمره سبع سنوات قال الو بشويش قال الو بابا فيه قال وطي صوتك ايوه فيه قال هاته قال لا مشغول قال طيب ماما فيه قال الولد وطي صوتك ايوه فيه قال هاتها قاللالالا مشغوله قال طيب فيه احد ثاني قال ايوه قال مين قال الشرطة قال هات اي واحد منهم قال وطي صوتك مشغولين قال كل ذولي مشغولين في إيه قال الولد يدوروا علي أنا .


77- في مره طفل تركوه عند جدته لان أمه تشتغل , بعدين راح الطفل يبكي يريد أمه ترضعه المهم بعد يومين مرض الطفل مرض شديد حتى كان يموت يوم فحصوه قال الطبيب ترا ابنكم شارب حليب منتهي الصلاحيه . طلعت جدته مرضعته .


78- واحد حرامي نط على شقة وحده سمينه جدا قامت مسكته وجلست عليه وكان عندها ولد صغير اسمه محمود كتبت له ورقه وقالت له : وديها للجيران عشان ينقذون قاله الحرامي (بصوت مخنوق ) : بسرعه يا محموووووووود .


79- فيه واحد خطف عجوز وداها حارس المدرسة الثانوية وقال له : " ممكن تصرفها لي بنات "


80- فيه نكتة دخلت السجن ليه عشان موتت واحد من الضحك .


81- في عجوز في محو الأمية كتبت المدرسة لهم رقم(11 ) على السبورة وجلست العجوز تبكي قالت لها أشفيك يا عجيز ؟؟ قالت : تذكرت سيقان المرحوم.


82- عجوز طب في بيتهم حرامي سرق التلفزيون لحقته وتقول له:خذ الريموت.


83- كان في عجوز و شايب يبغون يتذكروا أيام الخطوبة و تواعدوا بالحديقة اللي كانوا يتواعدون فيها زمان ويوم جا الموعد قعد الشايب ينتظرها عشر ساعات و ما جت و يوم شافها باليوم الثاني قالها ليه ما جيتي بالموعد؟؟ قالت ياويلي أمي ما خلتني .


84- كان في عجوزين بينسوا كتير, راحوا للدكتور, وقالوا له المشكلة قال: أحسن شيء تجيبوا دفتر صغير و تكتبوا عليه كل ما بغيتوا شي عشان ما تنسوا جابوا واحد من بقالة بالطريق, حس العجوز بالجوع . فقال لزوجته: لما نوصل للبيت, اعملي لي ((سلطة فواكه مشكلة)) . قالت: اكتبها على الدفتر؟ قال: لا .. تبي تتذكرينها لأنها سهلة . ولما وصلوا للبيت راحت العجوز للمطبخ ساعة كاملة, و رجعت بصحن(( فول مدمس))!! قال: ايش هذا, مو قلتلك تجيبي صحن((معكرونة بالبشاميل))!!!


85- فيه واحد أخذ أمه عند الطبيب النفساني .. قاله الطبيب : إن أمك تعاني من الوحدة .. ولازم تتزوج لها واحد عمره خمسين سنه عشان يونس وحدتها .. وهم طالعين من العيادة قالت الأم لولدها : شوف يا وليدي .. إذا ما حصلت واحد عمره خمسين .. جيب لي أثنين أبو خمس وعشرين !!!!


86- فيه عجوز راحت للصيدلية وقالت للصيدلي : " عندك فيكس ؟ " قال لها : " وش قلتي .. يا بنت " قالت : " أقول عندك .. تويكس ؟ " !!!


87- فيه ثنتين عجايز سهرانات على المصارعة الحرة ... إلا وقامت وحده فيهم وقفلت التلفزيون .. قالت لها الثانية : " لييش سويتي كذا يا وخيتي ؟ " قالت لها : " والله لو ما قفلته كان تذابحوا " !!!


88- عجوز رمت نفسها في البحر ... لييييييش ؟؟؟ عشان يقولون من ضحايا تايتانيك .


89- عجوز تكره نفسها .... يوم طاحت وهي ماشية قالت : أحسن تستاهلين !!


90- ذهب رجل كبير في السن إلى الدكتور وقال له : يا دكتور .. منذ سنوات و أنا أتناول علاج السكر والروماتيزم .. لكن دون فائدة .. الدكتور : ومن الدكتور الذي وصف لك العلاج ؟ الرجل : الدكتور عبد المنعم ! الدكتور : ماذا .. الدكتور عبد المنعم .. هذا الدكتور فاشل ولا يفقه في الطب شيئا. وبماذا نصحك الدكتور عبد المنعم ؟ الرجل : نصحني بأن أتي إليك يا دكتور


91- فيه واحد دخل الملعب بعلم اسود ...ليييييييش ؟ يشجع الحكم .


92- مهاجم خطير دخل الملعب وهو متلثم .... ليييييييش ؟ لأنه خائف من المراقبة .


93- فيه أثنين أغبياء جداً قاعدين يطالعون مباراة على الهواء مباشرة .. واحد اسمه عبيد والثاني حميد .. عبيد عينه حارة ( يعني نحوت ) كل ما يقول فاول يصير فاول .. وكل ما يقول بلنتي يصير بلنتي .. حميد عصب عليه وقاله : " ياخوي يا عبيد إذا أنت شايف المباراة .. إسكت .. تراي ما شفتها .


94- فيه حكم ساحة دخل الملعب ما وجد رجال الخطوط .. راح يدور عليهم .. فوجد اثنين برا .. فأعطاهم الأعلام وحطهم في أماكنهم في الملعب وقال لهم : إذا فيه فاول ارفعوا العلم .. بدت المباراة .. الجمهور تهاوشوا رفع واحد من الحكام العلم وجاه حكم الساحة وقاله : ليش رفعت العلم ؟ قال : اللي فوقنا تهاوشوا ! قاله : عليك باللي داخل الملعب بس !


وفي أثناء اللعب رفع رجل الخط الثاني العلم ! وجاه حكم الساحة وقاله : ايش فيه ؟ قاله : ايش كان يقولك خويي .


95- فيه واحد يلعب مع فريقه الجديد ضد فريقه القديم .. وسجل هدف في فريقه القديم .. بعدين قام وسجل في فريقه الجديد هدف ... عشان ما أحد يزعل.


96- فيه واحد دخل الملعب ومعاه سكين ... لييييييش ......... عشان يقطع الكوره .


97- فيه شباب يلعبون مباراة وجاهم بلنتي في آخر دقيقة .. جا واحد منهم وشات البلنتي وطلع الكوره برا قاصداً ... لييييييش ؟؟ عشان التعادل من صالحهم .


98- واحد قاعد يسمع تعليق مباراة مع صاحبه .. سمع المعلق يقول : دربكة في نص الملعب _ دربكة بين اللاعبين – دربكة قرب منطقة الجزاء – يا ساتر .. دربكة أمام المرمى يا سلااااااام .. أخيراً هدف جميل جداً من دربكه أمام المرمى . لمستمع قال لصاحبه : ( دربكه ) هذا لاعب نشيط وممتاز ليش ما يضموه للمنتخب .


99- فيه لاعب نزل للملعب بالبطانية .. ليييييش ؟ علشان يغطي خانته !!!


100- واحد دخل الملعب ومعاه ملعقة .. لييييش ؟؟ عشان يحرك اللعب












توقيع :


شكرا ||ميزو|| التوقيع رائع

عرض البوم صور الصياد   رد مع اقتباس

قديم 03-26-2011, 09:11 AM   المشاركة رقم: 10
المعلومات
الكاتب:
اللقب:
الرتبة:
الصورة الرمزية
 
الصورة الرمزية الصياد

البيانات
التسجيل: Jan 2011
العضوية: 977
المشاركات: 688 [+]
بمعدل : 0.54 يوميا
اخر زياره : [+]
معدل التقييم:
نقاط التقييم: 118
 

الإتصالات
الحالة:
الصياد غير متواجد حالياً
وسائل الإتصال:
قائمة الأوسمة

وسام النشاط


كاتب الموضوع : الصياد المنتدى : منتدى الترفيه والضحك

محشش وقفوه الدوريات قالوا له : "ليش ماربطت الحزام"
قال : "أصلآ مش لابس بنطلون ...! "
******
محشش جات له بنت قالوا: "وش بتسميها"
قال: "نوره على عمتي هياء."
******
مدرب يسأل لاعب محشش : "في كم مر تقدر تلف الملعب"
قال المحشش: "في زقارتين"
******
واحد معه ارنب يبغى يشوف هو ذكر ولا انثى . .......

سأل محشش قاله المحشش: "اتركه اذا هرب فهو ذكر واذا هربت فهي انثى"
******
-اتصل واحد على زوجته وقال لها "انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة"
فقالت الزوجة:" طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟"
فرد عليها : "شيلي كل اللي تبين المهم ما ابي تصيرين بالبيت اذا رجعت"
******
محشش دخل استريو قال: "عندك محمد عبدة"
قال: "ايه"
قال المحشش: "خله يطلع سيارته مسكرة علي" ******
محشش جالس قدام ستارة غرفته ليشششش؟- ينتظر المسرحيه تبدأ
******
محشش سألوه وش أصعب شئ: "قال انك تحدد السكسوكة وانت تاكل لبان"
******
اثنين محششين..واحد منهم يبي يسوي حكيم قال للثاني: "قلي من صديقك أقولك من أنت؟؟؟ "
قال الثاني: "من صديقك؟ "
ردعليه: "من أنت؟"
******
-محشش يقول أحسن خمس أشياء بالدنيا ثلاثة:النوم والأكل ..!! !
******
فيه شايب قال لولده: انت ماتستحي على وجهك شف عيالك ماشاءالله عليهم لحاهم طويله ولا يدخنون ويصلون بالمسجد وانت الله لايبلانا حالقن لحيتك وتدخن ولاتصلي بالمسجد ماتستحي على وجهك.. قاله ولده: هذولا عيالي انا اللي مربيهم لكن انا من اللي مربين؟
******
في واحد خكري زوجوه قام الصبح قال لامه : يمه تكفين خليها تنام عندنا بكرة بعد .
******
فيه واحد مجنون بليستيشن:مات ابوه كتب على قبره

game over.
******
في واحد داخل الملعب ورافع علم اسود ليش؟؟؟؟؟؟ يشجع الحكم.
******

******
في واحد محمل في البيك أب خروف وغنمة يوم وصلوا الطريق الترابي قام الخروف يدق على الشباك ويقول لا تسرع المدام حامل
******
واحد عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكلب لحاله
******
فيه واحد محشش ...مسكوه الشرطه سالوه ليش عيونك حمر؟قال:ابد شارب شاني وانا منسدح
******
فيه قروي ذبح عياله وهو يقول : عصافير في الجنة ولا **** في الدنيا
******
فيه بعير (جمل)حاجز خروفين في زاويه و يصيح عليهم من اللي قال ابو براطم
******
فية محششين جالسين في خيمة قالوا نبغا كبريت راح واحد منهم قال انا اجيبلكم طلع ودخل مع الباب الثاني قال شباب ماعندكم كبريتة قالو استرح تونا مرسلين واحد بيجي ونعطيكم
******
فيه واحد ضرب عياله؟ ليه ..؟ لقاهم مشغلين المروحة على ثلاثة وهم اثنيين........
******
في واحد كل يوم يروح البقاله يقولهم عندكم اسكريم بالكوسه طفش البقال منه قاله ايه عندنا قاله يعععععععععععع
******
مدرس علوم يشرح لمحششين،يعيش السمك في
الماء..قالوا :يعيش،يعيش،يعيش...
******
-زوج قال لزوجته: أبي كلمة حلوه قالت:طحينية قال أبي كلمة تهزني..قالت: مرجيحة؟؟
******
-سكران أبلشتة ذبانة مسكها وقطع جناحاتها وقال: دقيها رجلية يابنت ال*********!!!!
******
محشش وقف قدام المكيف يقول:لاتنفخ
******
عجوز سمعت أن الدش حرام قالت: الحمد لله70سنة وانا أتروش بسطل؟؟
******
سكران رجع للبيت متأخر فتحت له أخته عطاها كف وقال: ماشاء الله توك جايه؟؟
******
نذل صور بالفديو ابوه وهم يدفنونه وكل يوم مشغل الشريط عند أمه؟؟
******
نذل تزوج راح شهر العسل لحاله؟؟؟؟؟؟؟
******
بدوي أهدته بنت ببغاء وأتصلت عليه تسأله عن
الهديه . قالها: عادي مثل طعم الدجاج
******
خكري يعزي خكري قال الأول: معليش وفات الوالد قال الثاني:وش دعوه

*****
واحد قصير...... اهله مايخلونه يدخن في البيت ؟؟؟ يخافون يحرق الفرشة

*****
شباب يدرسون في امريكا..... مات ابو واحد منهم واحتاروا كيف يعلمونه ..... واحد منهم جلف قال : انا اعلمه .... راح للي مات ابوه ..... وقال له : متى آخر مرة شفت ابوك ؟ قال : قبل شهرين ..... قال الجلف : افلقني ان شفته مرة ثاني

*****
أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي
****
صاحب محل دخلت عنده وحده حلوه .... وكل شوي تقول له : بكم هذا حجي ... بكم هذا حجي .... اخيرا طفش منها قال : شوفي انا ماحجيت لكني اخذت عمرة .. علشان كذا تقدرين تقولي .... ياعمري
******
ولد يسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف
******
عجوز راحت للمستشفى مع ولدها ... كشف عليها الطبيب وقال : امك تعاني من الوحدة ... ولازم تزوجها واحد عمره خمسين ... وهم طالعين تقوله امه : شفت وشلون ياوليدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين ... شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين

******
واحد جاء الى جده لقيه يطلع في الروح .... لحقه بسكين

*****
فيه واحد راح للشيخ يفسر له حلم وقال : انا حلمت اني لابس بدلة لونها بني فاتح وجالس في مكان فيه عشب قال الشيخ : تفسير الحلم ..... انك ثور الله في برسيمه

****
فيه واحد تطاقت حرمته مع الشغاله ........ حط كل وحده في بيت
*****

اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه

*****
في بقره شافت نفسها في المرايه قالت حسافه هالعيون على هالكشه0000

*****
فيه قروي انتهت مدة رخصته قال لبوه رخصتي قظت قال ابو والله من كثر دورانك بالشوارع

*****
محشش مسكته دوريه 00قالوله اركب 00قال لاوالله البيت

*****

محشش يكتب المحاضرة مع الدكتور , كل ما مسح الصبوره شق الورقة !

محشش عند باب بيتهم ... مرت الشرطة ... سألوه : انت من أهل البيت ؟
قال : لا .. من كفار قريش !
********

واحد من اهل جده راح يخطب من بدوي . سأله : وش اسم
اللحية الغانمة ؟
قال الجداوي : سكسوكة !

**********

محشش متأخر عن الدوام .. قومته أمه بسرعة .. لبس بدلة أخوه الضابط
بالغلط .. يوم وصل العمل .. وشاف نفسه .. قال : صدق ان أمي ميب
صاحية .. مقومه أخوي .. تحسبه أنا !

الهيئة يتهاوشون مع سكران .. هم يقولون أركب ورى ..
وهو يقول : لا أنا أبسوق !


محشش يقول لمحشش جنبه : عيني حمراء ، وش أسوي ؟
قاله ‎: اذا صارت خضراء امش !



محشش دق على الخطوط بيحجز ، قاله الموظف ‎: ذهاب واياب ؟
قال ‎: لا ، خروج المغلوب!

*********

محشش طاح في حفره حاول يطلع 3 مرات ،
قال‎:هذي آخر مرة إذا ماطلعت بأمشي !

**********

محشش في العسكريه اسالوه اذاجت دبابه وش تسوي قال ارمي عليها قنبله قالو واذا جت ثنتين قال ارمي عليها قنبلتين قالو واذا ثلاث قال ثلاث قنابل

قالو واذا اربع قال: الحين مافي العسكريه الا انا يعني

**********

سألوا محشش: مين أهم الشمس ولا القمر؟
قال القمر طبعا..القمر بيطلع بالليل ينور لناوالدنيا ظلمة..
أما الشمس تطلع بالنهار والدنيا نور أصلا



---------------------------------------------------



محشش شاري لامه طيرين حب , واحد بغني والثاني ساكت


سالته امه واحد بغني و ليش الثاني ساكت ؟


قالها هذا الملحن


-------------------------------------------------




وحدة قالت لزوجها بدي اياك تذبحلي خروف بمناسبة مرور عشر سنين على زواجنا


رد عليها: و شو ذنب الخروف يتحمل غلط ارتكبته من عشر سنين



---------------------------------------------------



محشش اتصل على بوش وقاله قررنا الحرب عليكم
قال بوش ومين انتو؟
قال له أنا وأبو فلان والربع
قال بوش وكم عددكم؟
قاله المحشش 8
قالبوش بس إحنا مليونين جندي؟
رد المحشش: خلاص بشاور الربع وبرجع اتصل فيك
ثاني يوم اتصل المحشش قاله خلاص ما راح نحاربكم لأنه ما عندنا مكان لمليونين اسير



-----------------------------------------------------



أثنين محششينفوق برج العرب، واحد منهم قال: اذا وقعت كم بدي لاوصل الأرض؟
قال الثاني: ثلاث أيام..
قال: فكرك بموت ؟
قال: شي طبيعي بتموت ثلاث أيام لا أكل ولاشرب!!



-------------------------------------------------------



بخيل سألوه اذا صار بردشو تسوي؟


قال أقرب من الدفاية



وسألوه واذا برد أكثر؟



قال اقرب أكثر منالدفاية



قالوا له واذا البرد شديد مش طبيعي شو بتسوي



قال بشغل الدفاية


-------------------------------------------------------



وحده تقول لصاحبها المحشش : أنت شجاع وبطل
قال لها: آآآه لو شفتيني أيام الغزو لما كنت شهيد ..



------------------------------------------------------



شرطي غبي لقا طاووس بالشارع وداه للضابط وقال لقيته بالشارع شو اسوي

فيه؟


قال له الضابط وديه حديقة الحيوان
وبعد ساعتين رجع الغبي للضابط ومعاه الطاووس وقال وديته حديقه الحيوان






والحين تباني أوديه الملاهي!!


تخيل ان السماء تمطر


وعندكم عزيمة وأمك وأبوك يم السوق والمذن يذن والبقالة مسكره والتلفون يرن وأخوك الصغير يبكي والإشارة حمراء والباب يطق (محشش يسولف لجده) !

*****

سأل إعرابي رجلاً : هل أنت نصراوي ؟ فقال : نعم ، هل حياتك تعيسة ؟ فقال : نعم ، هل مازال جحا رئيساً ؟ فقال : نعم ، هل مازال النصر يتذوق الهزائم ولم يحقق بطولة وجحا يتعلل بالتحكيم ؟ فقال : نعم نعم ، وبكى وذهب واشترى كيرم وأعتزل الكره !

*****

فيه نحوله حاطة رجل على رجل وسرحانه . ليش ؟ تفكر كيف ترسمك ياحلو !

*****

تاجر مخدرات مسوي اعلان في الجريدة .. للبيع طحين نقي (من اللي انتم خابرين) !

*****

ابن هتاش وشلونك وشلون الربع عساهم طيبين .. وميغي والفطيحي وشلونهم .. وراعي الزاوية وشلونه .. وبن عرفيش ابله أربها طيبه .. وبن قرميط وشحاله .. وشحال ربعه .. أي بالله وقراشهم وحوشهم طيبين .. كذا العلوم .. وعشاهم عندنا عقب العشاء !

(ضابط قحطاني رايح دوره لولاية أريزونا ويكلم العريف مبارك بن هتاش) !


*****

حوطي يطوف حول الكعبة ويدعي :اللهم اجعلني من العشرة المبشرين بالجنة !

*****

محشش علق ثوبه في الدولاب ، طاح الثوب ، قال : الحمد لله اني ماكنت داخله !


*****

محشش يقول لمحشش جنبه : عيني حمراء ، وش أسوي ؟ قاله ‎: اذا صارت خضراء امش !
*****
محشش دق على الخطوط بيحجز ، قاله الموظف ‎: ذهاب واياب ؟ قال ‎: لا ، خروج المغلوب!
*****
2 محششينقالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟ قالوا نقرب لبعض ‎!
*****
محشش وأهله قاعدين حول أبوه يبي يموت ، يوم تقلبت عيونه صارت بيضاء ‎..
قال المحشش ‎: بس وخروا وخروا يبي يرجع ريوس !
*****
3 محششينجالسين في خيمة من نوع أبو فتحتين‎ ، ومامعهم ولاعة ‎!
بسرعة قام واحد يجيب ولاعة وخرج من فتحة ودخل نفس الخيمة من الفتحة الثانية
وسألهم شباب عندكم ولاعة ؟
قالوا : اجلس خوينا بيجيب ولاعة لحظات بس ويرجع !
*****
محشش يسألونه في مقابله ‎.. هل تحاسب نفسك ؟ قال أحيانا أحاسب وأحيانا قطه !
*****
أعمى يسكر مع شباب ، يوم داخ قام يبي يسري ، قالوا له ‎: بدري ؟ قال : خلاص معاد أشوف ‎!
*****
محشش طاح في حفره حاول يطلع 3 مرات ، قال‎:هذي آخر مرة إذا ماطلعت بأمشي !

*****
محشش جالس بالمقهى ، قال للجرسون‎: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم !
*****
2 سكارى انقلبوا بالسياره ، واحد قال : أظن قلبنا ؟ رد الثاني : بدينا نوسوس !
*****
محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ، سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ‎،
قال ‎: تصدقون توني أدري ان اسمه صالح !
*****
محششين مسلحين ، مسكوا واحد قالو له : انت معنا والا مع ذوليك ؟

قال : لا معكم ، قالوا : حنا ذوليك ، يالكلب !
*****
غبي ساقط العام ، قالوا له‎:ترى أسئلة هالسنة هي حقت العام ؟ قال‎: يعني أبسقط مره ثانيه ‎!
*****
محشش محمل حجاج وقاعد يوصيهم ‎:إن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد !
*****
محشش يركض بالبيت صدم أمه ، قالت له : عمى يعميك ، ما شفتني ؟ قال : شايفك ، بس ماأدري وين ‎!
*****
4 محششينراكبين سيارة ‎، وقفوا ، ثم ركبوا السيارة وتلخبطوا في الأماكن ، ثم ركب السواق ورى ‎، قال : يا شباب بدون مزح ثقيل ، اللي أخذ الدركسون يرجعه !

*****

دعاء النصراويين في السابق : اللهم فكني من الهلال ، أما حالياً : اللهم فكني وخلصني من (.....) !
*****

شباب حضران اتفقوا يطلعون للبر اسبوع يقنصون ومعهم السلوقي والشراب ، في الطريق اشتروا تيس ، بعدين لما سكروا قاموا ذبحوا السلوقي بدلاً من التيس ، وبعد تناول وجبة المظبي الدسمة مشوا بالليل ، بعدين حصلوا أرنب ، قاموا وهدوا التيس عليها !

(هذي مدري هي قصة وألا نكته ، المهم قالتها لي بنت اختي اللي تدرس في ثالث ابتدائي) !


*****

مره دق جرس الباب ، قال الولد لأمه : يمه لا تفتحين الباب ، يقولون ان الأمتحانات على الأبواب !

*****

فيه طالب يناظر باب الفصل ، قال المعلم : ايش تناظر ؟ قال الطالب : الإمتحانات على الأبواب !

*****

تعريف (إزهله) : عباره عفويه تبدأ بدق الصدر ، وتنتهي بالسجن 10 سنوات !

*****
(1)
محشش فتح بقالة وكتب على:
الكلوركس:-مضاد للحموضة
ماء النار:-مرطب للوجه
الباتكس:-معجون أسنان
النير:-شامبو ضد القشرة
سم الفئران:-حلاوة طحينية
الفكس:-مرهم عيون

(2)
محشش احترق محله سألوه عسى ما خسرت واجد؟ قال أشوى إني كنت مسوي تخفيض

(3)
واحد ضرب محشش كف. سأله مزح او جد؟ قال جد. قال احسن لأني ما احب المزح ابد
_
‏(4)
محشش قفل على المفتاح في سيارته فتحوه له بعلاقة ملابس سوي نسخة للعلاقة.

(5)
_محشش شاف فلبيني قال: ابن اللذينا شبعان نوم ......

(6)
شرطي محشش شاف واحد معه دباب ويرفع غزالة عطاه مخالفة وكتب محاولة طيران

(7)
محشش يغازل بالسوق وكاتب على فنيلته الهيئة في قلوبنا.

(8)
محشش راح يخطب من ناس قالوا الشقة عليك قال اوكي بس البنات والشراب عليكم.
_‏
(9)
محشش يقول لزميله عيني من أمس حمرا وما أقدر امشي قال إذا صارت خضرا امش

(10)
باونتي، باسكن روبنز، باميا، باخرة، بانتين، باجيرو ... محشش مضيع إسم حضرمي

(11)
محشش تٍْأخر عن الدوام قاله المدير وين الناس؟قال ما ادري عنهم انا توي جاي

(12)
فيه محشش سئلوه وشلون تصيد الارنب قال اتخبى تحت شجرة واقلد صوت الجزر

(13)
محشش دخل شركه قال وين المدير, قالوا المدير العام؟، قال لا السنة هاذي

‏(14)
محشش صلى لحاله ..... فاتته ركعة

(15)
أربعة محششينيلعبون بلوت قال واحد لخويه تري الشباب يأشرون قال لا توقف

(16)
محشش صدم 2 الأول مات و الثاني يهاوش قال المحشش شف خويّـك مات ما قال شي

(17)
محشش ماشي في الشارع شاف دورية يبي يبعد الشبه وقفهم وقال اللومينا للبيع

(18)
محشش يصبغ جدار قاله واحد حط تحتك جريدة قال لا عادي أنا اطول

(19)‏
حشاش مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد

(20)
محشش يسوق فراري شغل الراديو قالت المذيعة:هنالندن قال:يلعن ابوالسرعة

(21)
محشش راعي تكسي قالت له وحدة ابي اروح السوق قالها روحي بس لا تتأخرين

(22)
محشش قال لخويه إنت وين مولود قال بالمستشفى قاله ليه كنت مريض

‏(23)
محشش سأل واحد قال وش إسمك؟ قال بسام .قال المحشش أي بصمة ؟؟

(24)
محشش كل مالمس مكان في جسمه أوجعة لما صحي من النوم راح للمستشفى سوى كشف تبين أن اصبعة مكسور

(25)
خطيب الجمعة تبخر بالحشيش غلط وصلى بالناس ثم راحوا المصلين لبيته قالواله:كانت غزوة بدر بالطيارات قلنا عادي
قلت:صلاح الدين فتح القدس بالكيماوي قلنا ماشي
أماأمية باع بلال بخمسين مليون لبرشلونة قوية

(26)
محشش واقف بالشارع مر عبد لابس. بنطلون احمر وفنيله علاق. قال المحشش: أحلأ يازراديه .

(27)
الخادم:مولاي الحاكم فيه واحد على الباب يريد أن يخش
الحاكم: قبحت يا سكرتير السوء أنا ألم أقل لك لا تخلون أحد يتحرى في البراء
الخادم: حسنا سيدي سوف أروح له
الوالي:أنتظر دقيقة ماذا يريد
الخادم: معه قافلة تحمل القمح والدقيق والهمبرجر والبتزاء محملها على ثلاث تريلات.
(محشيش يسوون بروفاء لمسلسل تاريخي)

(28)
محشش بيسوي عملية أستشهادية دخل بين خمسين كافر وطعن نفسه

(29)
أنبطح الحمار وغردت الزرافة وطار الفيل فوق الشجرة وأجتمع الأحبه:
الأسد والغزال وجاء الكلب بالحشيش وجاء النمر بالشراب ونهقت الحمامة وطربت العصافير ورقص القرد مع الديك.
(محشش يكتب قصص أطفال)
(49)
خكري راح يشتري من الصيديله علاج لأمه يوم رجع ولقاها ماتت قال: شف السخيفه ماتت.

(54)
امام يصلي بمحششين قالهم :صلوا على الخط!!
قالوا:عليه الصلاة والسلام .

(56)
محشش ابوه يحتضر واهله معه شاف عيون ابوه صارت بيض قال: بس وخروا بيرجع ريوس.

(59)
محشش تحرش بكويتيه قالت له : ياعلك ما تربح!!قال:ليه الاخت عليها سحب
(63)
محشش دخل المسجد يصلي بعد ما خلصوا جابوا الجنايز قال:احلى جابوا العشاء.

(65)
محشش راح يعزي ومتاثر مره وهو طالع سأل اخو المتوفي:يعني ما فيه امل يرجع ؟؟

(66)
محشش ازعجه الامام تقدم ارجع تعدل سد الفراغ قال:انت تبي تصلي ولا تشوت فاووول.

(67)
محشش راح يخطب وحده قالوا له الحين البنت تدرس قال: اوكيه ابرجع بعد ساعه.
(69)
حوطي مزور شهادة الثانويه كشفوه ليش؟؟ كاتب..ناجح وينقل الى اول جامعه.

(70)
حوطي يتمشى مع عروسته في السياره قالت ممكن نشرب شي وقفها عند برادة مسجد.
(72)
أمير يسوق بخوياه انقلبوا قال الاميرأنا اسف.. قالوا اخوياه لا حنا الي ما ركبنا زين.
(78)
صرصور دخل خلاط مولينكس يوم طلع قال: يلعن ام الي يدخل ملاهي مره ثانيهم.

(82)
واحد بلغ الشرطة عن سبعين سياره منقلبه جو لقوه
سكران في تشليح.

(83)
واحد دخل على سكراى قال حرام عليكم
قالوا عليك بالحرام ورحمه الله وبركاته.

(84)
محشش دخل على أهله لقاهم يتعشون نواشف
قال أحلا يتعشون فطور.

(85)
محشش جابت زوجته ولد
يشبه له نسخه
قال حرام ماهو كس هذا كمره'!!

(86)
حربي حشاش راح يخطب من حروب مايعرفونه قال له ابو البنت من اي الحروب قال من حرب الخليج!

(87)
فريق كره قدم مطاوعه سجلوا هدف
وختلفوا من سجله حطوه بسم فاعل خير.

(88)
عجوز راحت تخطب لولدها سألوها اهل البنت ولدك يدخن
قالت لا مايدخن إلا إذا
كان سكران.
(92)
محشش اشترى ديك من محشش من بكره رجعه قال مايذن. شافه المحشش الثاني قال: اسف انا معطيك
المطوع.

(93)
ولد محشش ركب فوق الطاوله قالت امه يالد لا تطيح تنكسر.
قال ليه بياله.

(94)
طالب تأخر عن المدرسه.جاه المدير قال ليش متأخر
قال: ابوي يضرب اخوي
قال المدير:اذا كان يضرب أخوك تاخرليش.
قال الطالب: كان يضربه بنعالي.

(96)
بدوي تهاوش مع مصري اسمه حسنين.قال البدوي لا تخليني أضربك اقسمك نصين
وخلي كل حسن لحاله.

(98)
عجوز بدويه اول مرة تركب طائره،
حلفت على بناتها يساعدن المضيفات.

(99)
حوطي زوج ولده.
وقاله تراها
لك والأخوانك الاربعه.

(100)
محشش تسبب في قتل 25شخص. سأله الضابط كيف صار الحادث قال:
كنت مسرع وتعطلت الفرامل وعلى اليمين شخص وعلى اليسار عرس.اصدم مين يعني.
قال الظابط: كان صدمت الرجال.
قال المحشش: هذا اللي صار.
بس الأخ هرب للعرس ولحقته.


كمل 100


اثنين محششينقال الاول تتوقع انه فيه شبه بين الحمار والاسد؟ قال الثاني:ايه,,الحمار اذارفس يدور واذا دار _سوا دائر ه والدائره تشبه الكوره والكوره مأخوذه من كوريا مثل سوريا وسوريا رئيسها بشار الاسد شفت الشبه

اذكان السمك يعيش في الماء فكم عدد ايام الاسبوع ؟؟ محشش يدرس اخوه فقه

سعوديه تزوجت وراحت شهر العسل لبنان يوم شافت شباب لبنان قالت يا شين العجله

مصريه ضاعت بنتها قالت لهاقصيميه هي دقاقه..قالت:لا مش دجاجه دي انسانه

عبد اغمي عليه عند أثنين محششينالاول قام يهفهف عليه ..قال الثاني خلااا ص لا يجمر.


تعريف (الفزعه) : الدخول في مشاجره داميه دون معرفة الأسباب ، يذهب ضحيتها عدد من الأرواح !

*****

تعريف (إقلط) : كلمه مأثوره عند البدو ، تسببت لهم في خسائر فادحه !

*****

طاك طيك أركوب الأونيزي ... ممرضة تنادي المريض : طخطيخ عرقوب العنزي !

*****

محشش يقول لخويه : أنا بردان من المكيف ... قال خويه : وأنا حمد من الحوطه !

*****

محشش جاء عند نقطة تفتيش ، قالوا : معك رخصه ؟ قال : لا والله بس خميس وجمعه !

*****

سجر كلو فلفل .. نهر كلو فلفل .. واجد فلفل (هندي يحدث جماعته عن الجنه ونعيمها) !

*****

نذل شاف عميان مجتمعين في مسجد ، قام يلقي محاضره بعنوان (نعمة البصر) !

*****

نشيد اليمن :

بلادي بلادي بلاد اليمن .. كيس دقيق وعلبة لبن .. وحزمة قات وشاهي عدن !

*****

ودي أرسلك نكته توسع صدرك ، بس جوالي استقبال فقط ... (محشش يصرف خويه) !

*****

بدوي سمع بالتبرع بالأعضاء ، كتب في وصيته : إذا مت تبرعوا بجلدي صميل !

*****

فكسار فستو كفره ام قزاز أراك ماتراني .. (شرطي جيزاني يبلغ عن vxr مسرع ومظلل !


*****

حوطي قال لأهله : أبيكم تخطبون لي وحده طويله وبيضاء وتشتغل ؟ خطبوا له ثلاجه !

*****

سودانية شافت أسد ، قالت : الله يخليك لا تأكلني ؟ قال : أصلاً أنا ممنوع من المشويات !

*****

أحزن على فرقاك حزن الوراعين .. ليا مروا الدكان وأسرع أبوهم !

*****

لغز هندي : له جناه ولا يتير ، له إيون ولا يسوف ، له رجلين ولا يمسي ، (إسفور ميت) !
فيه محشش يكلم نفسه يقول : أنا أحب أنام بس ماأدري أنام يحبني ولا لا .
..
فيه محشش دخل مطعم سأل راعي المطعم : وش فيه عندكم ، قاله راعي المطعم : شطبنا . قاله المحشش : طيب عطنا اثنين شطبنا وواحد ببسي .
..
في واحد سأل محشش : عندك أخوان.قال المحشش:كثييييير . قال :إيش أسماءهم .قال المحشش:كلهم اسمهم محمد إلا خالد اسمو فيصل
..
مره ثنين محششينكانو راقدين بخيمه بالبر قال واحد منهم وش تدل عليه النجوم قال الثاني ان في كواكب غير كوكبنا قال الاول لا يحمار هذا يدل ان سقف الخيمه انسرق
..
لغز محشش: اذا كان القطار يمشي 60ك/م في الساعة فكم عصفور فوق الشجرة اذا كان البيبسي بريال
..
سمعتو اخر حكمة يا شباب,...عن الحشيش

قللك ( لاتشرب مارلبورو و تنصر الامريكان, اشرب حشيش و انصر الافغااااااااان)) ...........يــديك ياولد!
..
محشش يسأل: اليوم سبت وإلا احد؟قالو: الإثنين.قال:ماشاالله كلهم مجتمعين؟
..
محشش سأل محشش كم الساعة معك؟ .. قال لا أعلم.
قال غريبة انا معي لا أعلم إلا خمس.
..
محشش يسأل واحد: وين ولدت؟
قال : بالمستشفى
قال المحشش: ليه سلامات كنت مريض؟
..
واحد محشش ليلة العرس ماعنده موضوع يتكلم فيه قال لزوجته : اهلك دارين انك هنا
..
فيه محشش زعل على حرمته قالت له أسوي لك مساج قال والله ما أكله
..
في محششينواحد قال للثاني بالي من امس مشغول رد الثاني قال يمكن السماعه مرفوعة
..
فيه محشش قطع راس خويه وهو نايم وقعد يضحك المحشش ويقول مسكين والله إذا قام ولا لقا راسه يبي ينهبل .
..
محشش اتصل بخطوط بانكوك قال كم تستغرق رحله جده قاله لحظه قال شكرا
..
واحد فات على غرفة كلها حشاشين قال حرام عليكم قالولو وعليكم الحرام .
..
مره محشش اتصل ببرنامج مسابقات على الراديو...ساله المذيع شو اسمك....المجنون :في خيارات؟؟
..
محشش راح يخطب بنت من اهلها قالو البنت الحين تدرس قال ابرجع بعد ساعه
..
محشش قال لصاحبه انظر زوجتك تسير هناك مع كهربائى الحى فرد عليه صاحبه المحشش اكثر منه و قال يا عم ده لا كهربائى و لا يفهم حاجه فى الكهرباء
..
مرة محشش مرته بتولد في المستشفى وبتصرح من الوجع صار يشد بشعرة ويقول انا السبب انا السبب
..
فيه اثنين محششينواحد يقول للثاني : شايف الكتابات اللي على الجدار ؟
قاله الثاني : نعم .. بس وين الجدار ؟؟؟؟؟
..
محشش كامش الدجاجة ويضرب بيها ويقول بنت الكلب كل يوم بيض .. ماكو فد يوم جبن
..
محشش يسوق تاكسي .. اشرت له بنية .. وقف قال : وين تروحين ؟قالت له للشورجة قال لها : اوكي بس لاتتاخرين.
..
محشش مغرز في البر وقف له واحد يساعده قال له : معاك حبل … قال له : عاشت الأسامي !!!!!!!
..
حشاش عطس... صاحبه كح.. قال له.. ليش تغير الموضوع.












توقيع :


شكرا ||ميزو|| التوقيع رائع

عرض البوم صور الصياد   رد مع اقتباس
إضافة رد

مواقع النشر (المفضلة)

الكلمات الدلالية (Tags)
من1000, موسوعة, اكبر, نكتة

أدوات الموضوع
انواع عرض الموضوع


المواضيع المتشابهه
الموضوع كاتب الموضوع المنتدى مشاركات آخر مشاركة
نكتة mohammad mohammad منتدى الترفيه والضحك 4 06-05-2013 04:36 AM
لغة الجسد اكبر موسوعة ممتع جدا Sweet Dream علم النفس و منتدى حل المشاكل الاجتماعية 5 02-18-2012 12:07 AM
اكبر موسوعة لفساتين بنوتات بالاعراس حلا منتدى الاطفال 2 07-04-2011 11:56 PM
اكبر موسوعة نكت هيلدا منتدى الترفيه والضحك 9 03-14-2011 02:22 PM
نكتة ........ نورس منتدى الترفيه والضحك 11 11-28-2010 05:41 PM





RSS RSS 2.0 XML MAP HTML


الساعة الآن 02:08 PM.


ارشفة : مركز ارشفة لتهيئة المواقع بمحركات البحث

By Seo : Archive.Net.Sa

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
.Copyright ©2000 - 2014, Jelsoft Enterprises Ltd

 

 
جميع مواد الموقع من صور ومعلومات محفوظة جميع الآراء و المشاركات المنشورة تمثل وجهة نظر كاتبتها فقط , و لا تمثل بأي حال من الأحوال وجهة نظر الشبكة والمنتدى .



1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84